Sexu’ ie interzis in SUA

Bine, nu în totalitate, dar pe ici pe colo se mai taie din plăcerea omului prin introducerea în ilegalitate a unor elemente. Un fel de cartofi prăjiţi fără sare sau alte ingrediente.

1. Sexul oral e interzis în 18 state din SUA, printre care se află şi Arizona.

De mult m-am întrebat cum e o muie pe şestache. Bine, eu mă gândeam la locuri kinky, nu la patul personal sau ceva asemănător.

- Hai, dragă, să facem sex.
- Hai!
- Şi… nu mă-ncălzeşti şi tu puţin?
- Nu pun gura, că ajung la pârnaie.
- Atunci hai în cur.
- Hai! La “3 şi”!

2. În Virginia este ilegal să faci sex cu luminile aprinse.

E de preferat să-nchizi luminile, că atragi atenţia şi ţi se duce şi bateria. Aaa… tot despre apartament e vorba? Oare ce timizi au votat legea asta? Sau nu e vorba despre timiditate, ci despre sechele. S-o fi veselit omu’ cu alcoolu’, s-a tăiat filmu’ şi s-a trezit când era călare pe situaţie, moment în care a observat cât de mult înfluenţează alcoolemia alegerea partenerilor.

3. Iubiţii din Willowdale, Oregon, nu au voie să vorbească porcos în timp ce fac amor.

- Eşti amabilă să prestezi o felaţie de calitate?
- Doar dacă o introduci total.
- Vai, ce extremi suntem!

4. În Georgia este interzis sexul între persoane care nu sunt căsătorite.

Să-nţeleg că ăia de fac şi desfac, şi anume, contractele de căsătorie sunt mari baştani pe la ei. O vezi, te căsătoreşti cu ea, i-o tragi, bagi divorţ. Partida şi contractul.

5. În Washington nu este legal să faci sex în altă poziţie decât cea clasică, a misionarului.

Să-i spună careva chestia asta şi lui Bill Clinton.

6. În Connorsville, Wisconsin, e interzis ca bărbatul să tragă cu arma în timp ce partenera lui are orgasm.

Da de ce? Că face zgomot şi nu mai aude lumea orgasmul femeii?

7. În Harrisburg, Pennsylvania, şoferii nu au voie să facă sex în casele de taxat de pe autostradă.

E bine de ştiut.

8. În Florida e ilegal să faci sex cu un arici.

- Ha! Pe unde-ai vorbit?

9. În Newcastle, Wyoming, cuplurile nu au voie să facă sex în faţa frigiderelor cu alimente congelate din supermarketuri.

Să nu face fata cinstită. Bună lege.

10. În statul Washington, bărbaţii au voie să facă sex cu animale cu condiţia ca acestea să aibă sub 20 de kilograme.

În caz de penis captivus să poată să se deplaseze până la cel mai apropiat spital. Îţi dai seama ce chin psihic pe animalele mici? Ahhh, vreau să mă-ngraş repede, că are stăpânul meu o mătărângă. Bine… încă nu şi-a propus să ma călărească, dar dă ceva semne. Încă două kile şi scaaaap! Aliveeeee!

( sursă articol )

Deci… sex anal cu animale mici ( fără arici ), cu lumina stinsă, fără împuşcături, fără taxe, fără frig, fără cuvinte obscene. Uber kinky!

Pe key

suge capul pulii – Bravo ei.
joaca gata – Insert coin.
vreau sa ma cac – Alt constipat rărăcit pe net.
roacari adica care iau jocuri – Piţi, că ş-aşa e el Satană ( iar roacării ştim că ie satanişti ) şi mai ia şi la jocuri. Văzui io poze la teveu.
barbati se in curul gol si in puta goala – Şi se rău-rău?
cum se introduce o pula in pizda? – Cu plăcere.
cum se caca – Ce ciudat e să descoperi internetul înaintea defecării.
costinesti misa – Câtă frunză şi iarbă
www.curve toata lumea – Nu prea am cum să te contrazic, lumea chiar e curve.
ma fut diseara – Şi cauţi pe gugăl să vezi cum o să fie?
de cand am facut anus nu ma mai pot tine – WTF?!! Cum adică am făcut anus? S-o fi născut fără. iar acum, că tot i-a apărut, mai şi funcţionează.
minore in pizda goala – Mpff… vezi la ştirile serii. Cam orice post.
povestiri porno cu futaiuri – Redundantă exprimare.
fututa in cur pe plaja la neptun – Romantismul n-a murit!
linge-ma in fund – Go Yoga!
23 de ani de laba – Dar şi când o să dai de femei!!!
flori de cac – De mac sau de căcădie?
imi place pula – Grupul băieţilor cu 23 de ani de labă salută fetele ( cred ) cărora le place puţa.
femei care au ramas cu vibratoru an pizda – Size dose matter!
cai care fut femei – Neşte norocoşi.
un deget in cur – Şi restul primprejur.
replici de mafiot – Vai, mă recunosc şi mă simt flatat.
curge sange din pizda de fiecare data – Uitaşi robineţii deschişi.
sunt ratat - Ăsta-i primul pas. Continuă!
ce urasc barbatii la femei – Ehh… una-alta.
program de speriat pe monitor – Boo!
probleme de gradul 1 cu o necunoscuta – Ăsta-i riscul dacă umblii cu necunoscute.
de ce ma excit cand sunt supta de gat de prietenul meu? – O fi lună plină.
cum imi excit iubitul cu un sarut – Îl aplici unde trebuie.
cuvinte care se termina in orma – Şaorma.
lectii de mozolit filmulete – Bagabontule neştiutor.
cum se fute o fata de 12 ani – Cu o ciocolăţică… strecurată-n vodkă.
ma prins mama ca ma masturbam in cada pizda – Ori ai o viteză de reacţie mică, ori cu logica stai destul de prost.

Leţ fac gud!

Click! ne secsplică nouă cum germanii ştie ei toate alea despre sex.

Cel mai lung penis, cele mai frecvente fantezii sexuale, gesturile preferate de femei în pat – specialiştii cotidianului german Bild vă spun tot ce voiaţi să ştiţi despre sex, dar, vorba filmului, n-aţi îndrăznit să întrebaţi.

Eu tot n-am prins ideea cu textele ajutătoare, mai ales d-astea gândite de experţi specialişti. O fi vreo situaşie ca în cea în care un traficant de droguri devine specialist la brigada Narcotice. Aici se găseşte câte-o duduie de companie care să dea cu axiomele orgasmului peste tot. A… stai că e Laura Andreşan pe felia asta. Poate le dă ea o replică ălora de la Bild.

- 5.000 de bărbaţi din lumea întreagă au un penis de 30 cm.

Stai că nu-nţeleg. Dacă zicea 5.000 de bărbaţi din lumea întreagă au câte un penis de cel puţin 30 cm, mai se lega, dar aşa… ori toţi împart acelaşi penis ( cu filet sau alt sistem ), ori toţi împart penisul de 30 de cm al unui al 5001-lea individ. Happy gay… a… guy… a… deci e ceva cu happy.

Dar de unde ştiu eu cifra asta exactă. Adică sunt zone în care nu prea merge treaba asta cu recensământul sau măsuratul penicşilor. Cum ar fi să alergi după un pitic canibal, fioros şi cu spume la gură, încercând să-i măsori membrul cu care mai dărâmă un macac, mai sparge o cărămidă, mai sună la o sonerie?

- 83,5% din persoanele active sexual nu au intrat niciodată într-un bar de swingeri.

Mult-la-sută nu înţeleg bine conceptul de activ sexual. Sau na… nu la toţi le place Java.

- Un bărbat din patru a vrut cel puţin o dată să-şi facă sex oral.

De supărare că ceilalţi 3 nu-l băgau în seamă, ha?

- Persoanele care fac sex de 3 ori pe săptămână prezintă un risc mai scăzut de a suferi un accident vascular cerebral.

Presupun că alea de fac sex de 2 ori scapă de pneumonie, alea de şi-o trag o singură dată evită hemoroizii, alea de ajung la 4 meciuri deja scapă de mătreaţă şi tot aşa.

- Într-un film porno, o femeie a avut 620 de parteneri de sex.

Ce dreq să mai înţelegi dintr-o combinaţie între sex şi coadă la butelii?

- Un bărbat din doi crede că asistentele medicale sunt sexy.

70-80% din ăia credincioşi au fetişuri cu grase.

- Cel mai lung penis măsurat vreodată avea 48,3 cm.

Pfiu! Bine că avea, că deja mă simţeam complexat.

- Un bărbat din patru a făcut cel puţin o dată sex într-un parc.

Deci pănă acum avem un grup de 4 bărbaţi din care unul şi-ar fi supt-o de cel puţin o data, iar un bărbat a făcut sex în parc. Dacă-i acelaşi individ, e chiar pervers. Adică na… să ţi-o sugi în parc e ceva.

- Din patru căutări pe Internet, una are legătură cu pornografia.

Cum ar fi… trupe muzică româneşti, FRF, guvern, biserica , poliţia română etc. Astea la noi, că au şi ăia p-afară curvele lor.

- Un bărbat din trei ar fi de acord să facă sex prin telefon.

Hmmm… al patrulea a fost prins când şi-o sugea în parc, nu? L-au depistat miliţienii când vorbea la telefon.

- În Germania există 10 milioane de pagini de Internet care au legătură cu sexul.

În România toate blogurile au legatură cu sexul.

- 67% din germani au făcut sex în maşină.

Ceilalţi 33% au maşinile la noi.

- Cel mai lung clitoris măsurat vreodată avea 12 cm.

Bă!

- O femeie din patru visează să se culce cu şeful ei.

Toţi şefii te fut, indiferent dacă visezi la asta sau nu.

- În pensioanele de altădată aveau loc cele mai tari partide de sex.

Ceva de valoare mai contemporan nu se există?

- 47% din bărbaţi se masturbează săptămânal.

Restul nu recunosc.

- O partidă de sex încheiată cu orgasm arde 225 de calorii.

Adică vreo 110 tic-tac-uri?

- Momentul culminant la o femeie durează cel mult un minut.

Hai nu mai dramatizaţi, că preludiul nu e chiar aşa important.

- În clitoris se află peste 8.000 de terminaţii nervoase.

Aşa… şi?

- În momentul orgasmului, sperma e eliminată cu 44 km/h.

Şi… de squirt-uri nimic?

- Patru bărbaţi din 10 şi-au înşelat cel puţin o dată partenera.

Ăia patru!!! Bine… mai e şi chestia cu prima oară e mai greu, deci e aiurea să mai adaugi cel puţin o dată.

- O partidă perfectă de sex durează între 3 şi 13 minute.

Păi ce fac să-mi iasă şi mie de-o partidă d-asta? Îmi pun ceasul să sune, sau cum?

- Ring, ding, ding!
- Dă-te să termin, că o pun de o perfectă.

- Un bărbat din şase s-a filmat cel puţin o dată în timp ce făcea sex.

Strict pentru studiu!

- Când sunt excitate, testiculele se măresc până la 50%.

Nu e nevoie de valori exacte, că se simte oricum.

- 15% din persoanele înşelate ar fi dispuse să-şi ierte partenerul.

Restul nu se prind.

- Un spermatozoid se dezvoltă în două luni şi jumătate.

Cui îi pasă?

- Berlinezii fac sex de 120 de ori pe an.

Ştim, ştim, să diminueze riscul apariţiei unui accident vascular cerebral

- 6% din bărbaţi au trei sfârcuri.

Şi la ce-i ajută?

- Cele mai lungi prezervative au 21,5 cm.

Câtă apă intră-n ele?

- Tocurile înalte ar trebui să sporească plăcerea femeilor.

Dacă se masturbează cu ele… mi se pare chiar logic.

- O femeie din patru visează să facă sex cu doi bărbaţi.

Şşşş… să n-o trezim!

- Există 624 de nume pentru penis, de exemplu “cocoşel”.

Vaiiii! Ţe dlăguţ!

- Un bărbat din 10 nu consideră că îşi înşală partenera dacă face sex oral cu altcineva.

Păi da, că felaţia e un fel de bună ziua argumentat.

- 2,9 milioane de germani au avut o aventură la locul de muncă.

Păi ce, ei să nu crească-n funcţie?

-98% din bărbaţi se uită la filme porno.

Restul de 2% joacă-n ele.

- La cea mai mare orgie care a avut loc vreodată au participat 2.262 de cupluri.

Unde-s mulţi, puterea creşte.

- Pofta de sex atinge cote maxime între orele 8 şi 9 dimineaţa.

Partea interesantă e că e la concurenţă cu pofta de somn, dar na… trebuie împăcate şi capra şi patul, nu?

- Italienii sunt consideraţi cei buni amanţi din lume.

Propagandă!

- 92% din femei sărută cu ochii închişi.

Le-o fi scârbă.

- Prezenţa televizorului în dormitor înjumătăţeşte numărul partidelor de sex.

Să vezi cum e când nu merge telecomanda!

- 18 cm e lungimea penisului preferată de femei.

Yeah, right!

- Un cuplu din două face sex de trei ori pe săptămână.

Ho, că am înţeles ideea! Se-ntâmplă pentru că persoanele care fac sex de 3 ori pe săptămână prezintă un risc mai scăzut de a suferi un accident vascular cerebral.

Deci na… nu ştiu ce concluzii sunt de tras, dar e clar că oamenii e kinky, deci wathc out!

Kristal beach pipăl

Acum o săptămână eram prezent pe plaja de la Kristal. Abia ne aşezaserăm şi noi şi hop!, apare un individ.

- Salut!
- Salut!
- Ştii… îmi plac mult ochelarii tăi. Vreau să ţi-i cumpăr.
- Heh… şi mie-mi plac, dar nu-s de vânzare.
- Hai, mă. Uite-ţi dau cinci sute pe ei.
- Nu, pe bune, chiar îmi plac şi nu-i dau.
- Hai, mă! Vrei mai mult? Uite-ţi dau 750.
- He, he, he! Ştii care-i partea ironică? Tu-mi dai 750, eu am dat pe ochelari 70 de mii şi oricum nu-i dau.
- Ce?
- Tu-mi dai 750 pe nişte ochelari de 70.
- Păi vezi, uite câţi bani scoţi.
- Nu e o problemă de bani.
- Hai, uite acum mă duc să-ţi aduc banii.
- Stai, mă, calm.
- Haide, mă, uite nu mai bei d-aia ( vodkă ). Bei whisky.
- Laaasă. că mă descurc ş-aşa.
- Hai, ma. Diseară bei şi tu ceva frumos.
- Nu-i asta problema mea.
- Hai, mă! Îţi dau 750 pe nişte ochelari de 70.
- Păi îţi luăm şi ţie o pereche şi ţi-o aducem. De unde eşti?
- Din Galaţi.
- Îţi luăm noi o pereche şi ţi-o aducem, dar prin septembrie.
- E… eu mă gândeam undeva azi.
- He, he, he… pentru concert, diseară, nu?
- Da.
- Păi şi eu ce fac?
- Lasă, mă, că tu-ţi iei alţii.
- Neah, nu ţi-i dau.
- Hai că-ţi dau un milion pe ei.

Aici am avut o secundă de ezitare, dar neeeah, satisfacţia situaţiei era mult prea mare

- Nu, mă, pe bune, te umileşti aiurea şi nu e corect faţă de tine. Adică deja mă plictisea.
- Hai, mă. Uite-ţi dau 500 şi îţi pup mâna în faţă la tot Kristalul.

Era interesant, dar oricum nu se uita nici dracu’, aşa ca am refuzat.

- He, he, he. Îmi place de tine. Ai văzut că nu merge cu banu’, ai trecut la gâdilarea orgoliului, a?
- Ehh…
- P-ormă ajungem şi la bătaie ca argument.
- Păi da, că daca nu vrei cu vorba bună.
- He, he, he. Nu, pe bune chiar nu îi dau.

Deja devenea enervant, aşa că imediat ce n-a fost atent ( adică s-a dus s-o streseze şi pe Cristina ) am tulit-o către Kudos. M-am întors după vreo 10 minute şi am fugit în apă. Apoi am aflat că a avut loc o negociere şi cu Cristina când eu eram în apă. Păi ce, ea să nu-şi bată joc de el?!!

- De ce nu mi-i dă ? Sunt 50 lei.
- Nu ţi-i dă pentru că îi plac foarte mult şi are nevoie de ei, nu de banii tăi. Dă-i ochelarii tăi si brăţara şi negociez cu el.
- Ştii cât am dat eu pe ochelarii ăştia si pe brăţară ?
- Îmi închipui, dar tu îi vrei pe ai lui, deci nu mai contează cât ai dat tu pe ai tăi.
- Va luaţi şi voi ceva diseară că sigur o să aveţi nevoie de bani.
- Nu avem nevoie de banii tăi. Avem si noi. Şi pe card, că nu suntem asa de sărăntoci precum ne crezi.
- (in genunchi) Îmi cer scuze, nu am vrut să zic asta.
- Dar asta ai zis.
- Că şi eu muncesc pentru banii ăstia
- Te cred, dar nu o să ţi-i dea, chiar şi din principiu şi tot nu o să îi primeşti, nu contează câţi bani îi dai.
- Daca ii dau cinci milioane?
- Probabil ca ţi-i dă, dar nu sunt sigură.
- Aştept sa mă chemi
- Aşteaptă…

Şi presupun c-o fi aşteptat, dar na… n-a fost cazul. Singura dezamăgire e că nu l-am găsit duminică pe plajă să-i rup ochelarii în faţă. Stau să mă gândesc ce s-o fi dus să le spună amicilor. Cum le-a explicat el că unu’ cu colac şi-a bătut joc de el, apoi l-a pasat ca să nu se plictisească nici prietena. Cât ne-o fi denigrat, doar-doar s-o pune într-o lumină acceptabilă. Cred c-am fost şi sărăntoci şi proşti şi nebuni şi orice altceva.

Zicea cineva că marile plăceri ale vieţii sunt gratuite, dar n-aş merge chiar aşa departe. Cel mult aş spune că-s accesibile .

Tratează-te şi gata! S-a terminat cu joaca!

Dor de munca

Iubita mea s-a gândit că poate sunt stresat la muncă şi ar fi bine să mă bag într-un club de calmi. Ete că au şi calendar.

E un fake, o reclamă, iar restul sunt sustrase dintr-o realitate solicitantă. Ironia sorţii e subliniată cel mai bine de filmuleţul din iunie. Injoi!

To foot or to ball?

Un meci marca Monty Python.

Cocktail de vară

Am cu un an mai mult decât aveam la ultimul post. Am îmbătrânit şi-am mai regretat o zi că timpul nu poate fi fraierit din vorbe. Nu-i bai, sunt tânăr şi neliniştibil, iar viaţa cică s-ar dori trăită.

Prydz, Raoul Russu, Sander van Doorn, Junkie XL. După episodul Hawtin almost back 2 back cu Villalobos şi Circoloco, a urmat un alt treilea concert din 7 festival.

Vineri fu concert Eric Prydz. Evident că ne-am gândit şi noi că main dj-ul intră cel puţin de la 1, aşa că nu ne-am grăbit să ne facem simţită prezenţa la Arene. Ajungem în jur de 1 şi ne încadrăm în eveniment. Până la 2 ( parcă ) a băgat Raoul Russu. Minimal bun. OK pentru o oră, aşa de warm-up. Gata! E 2, deci trebuie să intre Eric Prydz. Mmmm… nu chiar. A intrat Sander van Doorn care-a mixat bine rău. Adică unul dintre cele mai reuşite seturi, acompaniat fiind şi de jocurile vizuale de excepţie. De remarcat că omul ştie bine cum intră muzica, astfel încât nu-ţi lăsa răgaz să te plictiseşti de vreo melodie, totul legându-se foarte fain. Spre finalul prestaţiei se adăugau nişte boxe. Gata! Clar acum intră Prydz! Ei, când ne-am dat noi seama că de fapt nu urma Prydz, ci Junkie XL, am realizat că l-am pierdut pe invitatul special al serii. Ne-au trecut repede gândurile rele după ce am recalculat seara. Având în vedere că o oră de Raoul a intrat bine, SvD a băgat super şi că Junkie XL a adăugat un plus de forţă şi interacţiune cu publicul, am concluzionat că a fost un concert de trei stele. Adică foarte tare, frate! Că ar fi fost ok să nu-l fi pierdut pe Pryda… ata ete. Mai şi auziserăm unele voci ce spuneau că Pryda a băgat bine. Vă daţi seama că puţin deprimaţi tot am fost în ideea că am ratat la mustaţă o seară perfectă şi că alţii au avut parte de ea. Deh, şi să fi murit capra vecinului şi tot nu am fi trecut uşor peste a noastră.

Să-l citez pe cel ce-a urcat filmele pe youtube: A rupt Sander. A fost zeul nostru aseară. :X Mulţumesc, Doamneeee. Adevărul e că unele concerte chiar renasc trăiri uitate, subapreciate sau neglijate.

Fatboy Slim. După câteva ore de somn şi leneveală ne-am decis că e cazul să mergem şi spre mare, că doar venea mult aşteptatul Fatboy Slim. Cu o zi înainte s-au anunţat drumuri blocate, trafic greu şi alte cele, astfel încât la ora 17 ne făceam planuri să nu-l pierdem şi pe Fatboy. Cum socoteala de-acasă nu se pupă cu aia de pe drum, ne-am trezit că a fost cel mai fain drum spre mare, ajungând prin Năvodari dupa 2 ore juma’ – 2 ore 45, deci mult prea bine. De la să nu-l ratăm pe Fatboy am ajuns la hai să mâncam ceva! hai să ne odihnim!

Cum românul e băiat deştept, întreprinzător şi afacerist, ne-am trezit că plătim 25 de lei pe 4 chiftele şi o porţie de cartofi prăjiţi. Nu, nu le-am mâncat la un local măcar de bun simţ, ci la un împinge tava de 2 lei. Mai pui şi că nu erau cine ştie ce la gust. Deh, ce ţi-e şi cu aceste cantine de pensionari tranformate-n terase estivale. Am terminat de mâncat şi ne-am dus înăuntru. Încă de la primele detalii am început să mă panichez. Adică n-am prea înţeles eu cum s-a ajuns la respectiva poziţionare a scenei, dar na… suntem în România, deci se acceptă. Nu ştiu cine băga în acel moment, dar era un minimal plicticos ce mă enerva, dacă stăteam în picioare. Aşadar mi-am întins hanoracul şi m-am tolănit la o semi-moţăială pentru a-mi conserva psihicul şi fizicul pentru Norman Cook.

Hai că intră! Hai că intră! Şi a intrat cu fast şi… cam atât. Yup, cam atât a fost de concertul Fatboy Slim. După ce acum 2 ani am promovat în draci venirea lui Fatboy şi am avut bafta de a nu fi prezent la concert, m-am gândit că la Năvodari voi şterge regretele, iar în rest lapte şi miere. Incorect! În loc să găsim un tip old school ce păstrează vie tradiţia şi influenţa sa asupra big beat-ului, am întâlnit un boşorog depăşit de vremuri, rătăcit printre mix-uri proaste la melodii faine, treceri din topor de la o melodie la alta, lipsă de inspiraţie, profesionalism sau comunicare. Ah, şi visual-urile erau demne de carioci şi creioane colorate. Cu alte cuvinte, mai multă atmosferă ar fi făcut un winamp lăsat pe shuffle şi visualisation-urile lui. Slavă Domnului că ştiu să fac haz de necaz, că altfel mă zgâriam cu nisip pe vene. Nu mai spun de preţurile la băuturi, poziţionarea standurilor si alte elemente de organizare, că e de prisos. Important e de înţeles că a fost o seară în care s-au combinat în cantităţi aproximativ egale dezamăgirea, iritarea, resemnarea şi sila. Dar în rest a fost bine: am făcut poze la oamenii dezamăgiţi ce se inghesuiau nervoşi să părăsească parcarea. Am râs căcaprele lor au fost mai sodomizate decât a noastră.

Vama. Duminică dimineaţa drumul spre Vamă era mai liniştit ca oricând. Numai bun să visezi la plajă şi soare. Ajunşi în sat, ne-am aranjat cât mai repede pe plajă pentru a lenevi alături de ceilalţi insomniaci sau, după caz, matinali. Deh, ca la mare: lene, taclale şi bere. Ziua ne-am petrecut-o revenindu-ne după două seri interesante, într-un mod sau altul.

Luni mi s-a reamintit că am îmbătrânit puţin. Spre deosebire de anul trecut am avut parte de mai puţine urări, dar au valorat mult mai mult. Mulţam fain la urători! Bon, zi de naştere alertă într-o Vamă aglomerată. Soare, oameni dragi, mare, nisip şi alte cele necesare. Da, băui, da’ de fericire, nu de supărare, deci nu se pune!

Marţi continuarăm lunea în acelaşi ritm alert, că doar e concediu şi ştim cu toţii că din concediu trebuie să te întorci de zece ori mai obosit decât ai plecat.

Vizita, ce-ar fi trbuit să se lungească până joi, s-a terminat marţi pe seară, că deh… parcă-i mai bine mai intens decât cu ţârâita. Carpe diem, că doar suntem tineri.

Fedde le Grand. Toată lumea ştie de Put your hand up for Detroit, The Creeps sau Let me think about it. Cam în acelaşi stil a băgat şi la Arene. Evident c-am aşteptat să termine cu Ida Corr şi Camille Jones, că na… erau şi ele invitate şi trebuiau să ţipe oleacă. Apoi Fedde s-a aranjat la pupitru şi a oferit un set bun cu puţin iz de comercial. În general au fost prezete piese cunoscute sau mixuri ok la piese cunoscute, deci un concert antrenant, în toate cele 2 ore lumea nestând locului. Joie faină.

Supriză-ntârziat-plăcută. Sâmbătă stăteam şi trăgeam o linie sub evenimentele recente: pe Pryda l-am ratat într-un concert de zile mari dăcut de Raoul, Sander van Doorn şi Junkie XL; Fatboy Slim a ajuns şef de scară; Vama e plină de deprimaţi sau na… poate oraşul îi permite omului să-şi ascundă suferinţa; am 26 de ani, iar viitorul trebuie să sune bine; prieteniile necesită eforturi mari, dar nu în ideea de compromisuri, ci de comunicare; Fedde băgă ok; mai ştim să jucăm remy; n-am uitat cum să ne bucurăm de realitate; viaţa e faină când nu e naşpa – tare, ha? Ei, şi cum făceam calculele, am aflat că seara de 11 iulie a fost mai bună decât credeam noi. De ce? Pentru că Prydz nici n-a fost la concert. Ne şi miram cum să bage de la 11 la 1. Pe lângă asta, lumea a fost puţin enervată de repriza destul de lungă de minimal a lui Raoul. Eu am observat că minimalul ( ăla de bun simţ ) e ok ca warm-up, dar maxim o oră şi cam atât am prins noi vineri. Se pare că unii au reuşit să prindă toate cele 4 ore de minimal şi nu prea le-a picat bine.

Românul s-a născut poet, dar mulţi (pseudo) artişti nu cunosc acest amănunt şi cred că se prezintă în faţa unor ciorditori inculţi, lipsiţi de orice simţ artistic. Hai totuşi să păstrăm ceva respect între artist şi fan. La o adică Villalobos merita scuipat pentru isprava sa, iar Fatboy huiduit la scenă deschisă. Nu li s-a servit asemenea tratament poate din respect, poate din lipsa de cojones, dar, spre deosebire de anii trecuţi, ani în care era mai tolerant cu experienţele/experimentele proaste, acum românul îşi conştientizează statutul de plătitor şi om cu simţ artistic şi, uneori, chiar reacţionează. Atât timp cât d.j.-ii ce bagă bine merită aplauze şi cerere de bis, la fel şi incapabilii merită huiduielile de rigoare. Nu suntem groapa de gunoi a muzicii electronice pentru a fi trataţi cu curu’, aşa ca nu mi se pare rezonabil un astfel de tratament, dar na… românul şi înghite mult, iar orice iniţiativă ostilă nu prea are sorţi de izbândă atunci când marea majoritate merge pe ideea că las’, că merge ş-aşa. Să zicem c-a mers ş-aşa o dată, de două, de nouă, dar ar cam fi cazu’ să schimbăm placa, că prea suntem luaţi de proşti. Şi nu, nu mă refer doar la prestaţiile de rahat ale unor d.j.-i, ci şi la organizare. Plătim cât ni se cere, dar, de cele mai multe ori, nu primim calitate nici la jumătate din cât s-ar cuveni. La Arene deranjează enorm problema toaletelor şi japca la băuturi, dincolo enervează lipsa de aerisire şi tot aşa. Cu alte cuvinte sun chestii mici şi de bun simţ, dar deranjante. Şi enervant e că lipsa de respect nu e doar din partea unor artişti, ci şi din partea organizatorilor. Încet, încet, românul învaţă să aleagă decât să se supună. Astfel, preferă să de un ban în plus, dar să merite. Nu puţini sunt cei ce preferă să facă o excursie prin vecini decât să asiste la un fiasco în ţară. Eniuei, nu-i a bună, dar nu ştiu exact cui îi pasă.

Odihnă. Aşa arată un om obosit:

Yes, deer.

Limba neutră…. gen

Nu cred că sunt puţin aceia ce-au auzit ciudate expresii venite din gura comentatorilor în timpul meciurilor de fotbal. PROTV-ul a fost tătic cu ale sale transmisii de la Champions League, dar, cum C.L. a trecut la TVR, se pare că respectivele ciudăţenii şi-au schimbat şi ele casa. Până la C.L. mai este şi Campionatul European, prilej de încălzire pentru comentatori. Radu Pircă face o mică analiză pe text, dar na… ameţit de inspiraţie şi elan, calcă puţin greşit. Puţin doar, că-n rest textul e destul de haios.

“Adversarii nostri au castigat pentru ca si-au dorit mai mult victoria.“
Niciodata n-am inteles de ce, daca tot ce trebuie pentru a castiga este sa-ti doresti mai mult victoria, antrenorii mai pierd vremea punandu-i pe jucatori sa alerge, sa suteze la poarta, sa dea pase cand tot ce le-ar trebui ar fi un training motivational: “Baieti, cat de mult va doriti victoria?” “Mult, nea Piti!” “Nu va aud!” “Mult, nea Piti!” “Tot nu va aud.” “MUUUUUULT!” “Asa, ma, bravo. Acum nu avem cum sa pierdem. Gata antrenamentul.”

Păi d-aia se spune Ai grijă ce-ţi doreşti, că s-ar putea întâmpla. Nea Piţi evident că, din când în când, mai are şi o replică de rezervă pe care-o foloseşte la ultimul antrenament dinaintea meciului:

- Băieţi, vă doriţi victoria mai mult decât adversarii?
- Păi nu ştim, nea Piţi…
- De ce nu ştiţi?
- Păi nu ştim cât de mult vor ei.
- Mda… corect şi asta.
- Deci ce ne facem?
- Pff… ne băgăm în poartă.
- Da, să trăiţi.

Anticipând articolul lui Radu Pircă, cei de la Jurnalul Naţional s-au gândit să-i dea vreo două peste nas. Câta mai constipa… pardon, conspiraţia!

“Ai nostri tacticizeaza jocul.“
Pana cand sa tacticizeze ai nostri jocul, adversarii se miscau complet haotic pe teren, ceva de genul copiilor care joaca fotbal in spatele blocului. Fraza se foloseste in general atunci cand jucam cu o echipa mult mai buna decat noi pentru ca, se stie, echipele mari precum Brazilia sau Germania au mari probleme cu tactica.

Pai da, că brazilienii sunt mai emotivi şi nu-şi găsesc echilibrul interior din prima. Încearcă ei să-şi revină prin croşetări, goluri şi alte cele, dar parcă nu-i văd destul de tactici decât abia după meci. Mi-e milă de ei.

“Cavalerul fluierului“
Daca as face un film porno, exact numele asta i l-as da.

Ehhh… dac-ai face un film porno, ar fi exact gay.

“… este cel mai periculos scor“
In loc de puncte-puncte, pune un scor mergand de la 2-0 in sus. Se spune ca 5-0 ar fi cel mai periculos scor, desi nu este inca dovedit stiintific. Cele mai putin periculoase scoruri sunt cele egale: de la 1-1, de pilda, nu ni se mai poate intampla nimic altceva decat sa castigam, sa luam bataie sau, paradoxal, chiar sa facem egal.

- Alo! Care-i scorul, pepuşe?
- 2 – 0.
- Periculos, periculos… Dincolo era mai ieftin.

“Final de meci nerecomandat cardiacilor“
Principala cauza a infarctului miocardic in zilele noastre sunt finalurile de meci. Cardiologii recomanda suferinzilor de inima sa nu iasa din casa, sa nu consume cafea si sa nu urmareasca decat finaluri de meciuri intre Gloria Bistrita si Ceahlaul Piatra Neamt.

Acum să-l mai văd pe ăla de se mai ia de nea Gigi, Mitică şi ceilalţi blatişti. Ei nu aranjează meciuri pentru club, ci pentru sănătatea noastră. Projtilor care estem!

“Fotbalul se joaca pana in ultimul minut.“
Spre deosebire de alte sporturi, unde in ultima jumatate de ora mai mult se freaca menta, fiindca toti jucatorii se gandesc numai cum sa plece acasa mai repede – asta ca sa nu mai vorbim de partidele desfasurate vinerea, cand toata lumea asteapta sa inceapa odata week-end-ul.

Partea aiurea e că pe la noi cam se termină bateria la ceas înainte de a începe meciul şi îşi revine după fluierul final. Aaaa! Că am fi făcut şi am fi dres, dar să vezi că e aşa şi pe dincolo. Nu mai zic de ultimul campionat unde ceasul a fost mort până înspre final. Abia atunci a mai apărut şi pe la noi fotbal pe stadioane.

“Balonul e rotund.“
De fapt, e sferic. Daca ar fi rotund, s-ar chema disc si jucatorii l-ar da de-a dura cu un bat pe teren.

Ete nuca-n părete!

Ete şi definiţia de DEX: ROTÚND, -Ă, (I) rotunzi, -de, adj., (II) rotunduri, s.n. I. Adj. 1. De forma unui cerc, a unei sfere, a unui disc. ♦ (Despre dealuri, coline etc.) Cu creasta fără muchii sau colţuri. ♦ (Mat.; despre o curbă plană sau despre o suprafaţă) Care are toate punctele la aceeaşi distanţă de un punct dat; în formă de cerc. 2. (Despre fiinţe sau părţi ale corpului lor) Împlinit, grăsuţ, durduliu, rotofei. 3. (Despre cifre, sume, cantităţi) Fără fracţiuni sau subdiviziuni; întreg, complet. 4. Încheiat² (II). II. S.n. Figură, suprafaţă în formă de disc sau de cerc. [Var.: (înv. şi reg.) rătúnd, -ă adj.] – Lat. retundus (= rotundus).

Deci rotund nu este tot una cu cerc, dar dac-ar fi, curbele n-ar mai fi rotunde, ci cercice. Cicalacacichicea!

“In seara asta Dumnezeu a fost roman.“ Expresia este tampita, pentru ca Dumnezeu a spus clar ca nu s ebaga in fotbal. A aparut la Teo, in emisiunea din 23 mai, imediat inainte de Viorica din Clejani, si a spus textual “Nu ma bag in Campionatul European de fotbal”.

De fapt era la OTV când a afirmat clar că El a ascuns-o pe Elodia în tei lângă o altă pupăză si că nu-i place Campionatul European prea mult. Preferă la noi în Ligă să stea de-a stânga Cavalerului. Luminii, evident.

“Lupte in careu ca la Calugareni.“ Deja Balcescu, in “Istoria romanilor supt Mihai-Voievod Viteazul”, povesteste cum la Calugareni, Sinan-Pasa a comis un sinistru fault in atac la Baba Novac, fault semnalat prompt tusierului de Preda Buzescu. Arbitru nu a fost insa cu noi si i-a aratat al doilea galben lui Buzescu, care din aceasta cauza va mai putea evolua la Selimbar.

Cred că e un nu păpat din viteză. Totuşi, la C.E. nu cred că sunt stadioane ca la noi care să se transforme-n mlaştină la prima ploicică.

“Ocazii cat roata carului.“ Probabil o expresie mostenita din perioada cand fotbalul se juca pe imasul comunal. Adaptata la realitatile epocii post-industriale, probabil ca ar trebui sa fie ceva de genul “Ocazii, cat capacul de la veceu”.

Păi de ce ca capacu’ de la veceu? Ah, corect! Că când calci în caca ai noroc.

Roata carului se-nvârteşte Ţac, ţac, ţac! Mutu nu le nimereşte. Ţac, pac, mac. Ocazii ca roata este Ţac, lac, bac! Dar de goluri nicio veste. Rac, dac, cac!

“In ziua de azi, nu mai exista echipe mici.“ In schimb, cand eram eu copil existau si echipe mici. De pilda, Albania sau Azerbadjan-ul intrau in teren cu maxim 6 jucatori, iar alde insulele Faeroe abia daca puteau alinia un portar, doi fundasi si un atacant – iar dintre cei doi fundasi unul juca cu juma’ de norma si la nationala Islandei.

Ce ţi-e şi cu fotbalul ăsta de austeritate. Dar ce te faci când joacă Islanda cu Feroe? A, nu-i bai! Şi Nicoliţă a jucat juma’ de norma la Real un meci. Eu m-am gândit că poate erau echipe de pitici, că-n alte vremuri fotbalul oprea creşterea şi mai toate echipele arătau cam aşa:

( sursa )

“Ocaziile se razbuna”
Se pare chiar ca odata, o ocazie s-a razbunat pe unii care l-au omorat pe frate-sau ducandu-se in munti, unde s-a antrenat cu un maestru batran, expert in artele martiale, dupa care i-a calcat in picioare pe aia care-l omorasera pe frate-sau. Cu ala, cel mai rau dintre ei, a avut ceva probleme la sfarsit, a fost mai greu de batut, dar pana la urma ocazia s-a razbunat si pe el.

Ja ja ja! ) Dar trebuie creionat corespunzător peisajul. Adică ocazia, când era la pământ în bătălia finală, şi-a amintit de frate-su şi i-au revenit puterile şi d-aia a câştigat! Apoi Ocazia s-a combinat cu Bară şi au făcut dragoste şi au dat naştere la semiocazii! Ce frumoooos! De remarcat că este un scenariu unde puterea e deţinută de femei! Brrrr! D-aia prefer eu golul! Prezintă mai multă siguranţă.

“Uriasul Koller”
Daca indraznesti sa pronunti numele jucatorului ceh Jan Koller fara sa-l insotesti de adjectivul “uriasul”, imediat vine politia si te ia. Altii spun ca te bate Dumnezeu daca spui “Koller” fara sa spui si “uriasul”; de pilda, iti ia foc casa sau fiica-ta se cupleaza cu un fotbalist de la Viitorul Insuratei. Eventual, unul poreclit “Banel 2″.

- Vai dragă! Ce pulă uriaşă Koller ai! Hai să ne cuplăm!

“Calculul hartiei ne arata…“
De obicei, calculul hartiei ne arata lucruri exact opuse celor de pe teren. De pilda, atunci cand suntem condusi, calculul hartiei ne arata ca am putea castiga la diferenta de 4-5 goluri. De fapt, daca Piti ar fi baiat destept, le-ar zice baietilor si maine asa: “Ba, vedeti hartia asta? Deci, aici scrie ca am castigat practic Campionatul European. Plecati naibii acasa la neveste, ca nu mai am nevoie de voi aici. A, si cand iesi, Chivule, mai adu, tata, niste hartie, sa fac niste calcule si pentru mondiale”.

Păi nu a zis pros ăla de-a zis că hârtia suportă orice. Chiar şi o Românie campioană europeană.

Deci clar sunt haioşi comentatorii ăştia. Mai este unul ce zici că e comentator la radio. Stăteam în bucătărie şi-l auzeam cum strigă agitat AAAA! DOAMNE, CE SE ÎNTÂMPLĂ! BĂNEL A INTERCEPTAT O PASĂ UNDEVA PE LA MIJLOCUL TERENULUI! DOAMNE, CE MECI! CE SITUATII! CE COMENTATOR! MAMĂ, SUNT LA TEVEU! Ce bine că există şi imagini la transmisiunile astea. Măcar aşa mai prindem şi noi ceva din meciuri.