Rholes : Alo! Ce faci, ma? Esti la munca?
Eu : Da, ma! Nu se aude “zbang, zbang”?
Rholes : Auzi ma, da’ ce’i cu vocea asta pe tine?
Eu: Eh…dormeam…
Rholes: (buahahahaha – ras moldovenesc get beget) Imi place de tine cum muncesti.
Eu : Si mie.

Eu, pana acum am tot invatzat una alta prin uzina. Mai mult am stat la Serviciul Tehnic (aia de se ocupa cu proiectarea pieselor, SDV-urilor, etc), abia azi ajungand si la Turnatorie(unde-i plin de turnatori, ciripitori si alte alea…fosti securisti…oare-i si Musca p-acolo?) si mi-am benoclat irishii p-acolo ce si cum si care.

A, in prima zi de munca am ajuns mai tarziu la job (ioi ce porno suna “job”, mereu ma gandesc la felatzie…ntz ntz ntz..), deci, am ajuns tarziu la felatzie…a…job…slujba (ba!) pentru ca a trebui sa fac o mica vizita si pe la doftor (nu sunt nebuuuuun! linisteee! sa tace vocile!!!) si, undeva in fatza la (probabil) sediul “Romania Libera”, cel de langa spitalul “Caritas”, aruncandu-mi un ochi obosit asa in dreapta fatza, vad un Opel de teren. Cand se afla la o distantza nu foarte mare de mine (10 metrii), aud un “balangadangalanga”(nu suna-n asfintzit nicio talanga) si am vazut ca Opelu’ a capatat o miscare oarecum ciudata, ca si cum ar fi prins o groapa brusca si pe nepregatite. “Pfff…ce strazi de cacat” imi zic, da’ Opelu’ nu se opreshte din balanganit, ba mai mult, miscarea lui haoitica devine mai agresiva, marindu-shi amplitudinea. Ma uit mai atent la mashina si vad ca roata din fatza dreapta baga in mod subit un divortz si isi spala rufele-n public, despartzindu-se live si in direct de restu’ masinii, capatand o traiectorie in unghi fatza de axa longitudinala a masinii, oprindu-se la 2-3 metri de masina priponita-n bot precum un betzivan certat cu echilibru’.

De oprit, ma opresc sa privesc undeva de la distantza (10-15 metrii sa fi fost) si vad cum se face o mica gramada din curioshi. Precis s-au apropiat numa sa ranjeasca pe sub mustatzi de decesul caprei vecinului, sau ma rog…despartzirea unei rotzi de rest…tot aia!

Un batranel oprit undeva intre mine si masina se apropie de Opel sa inspecteze. Dupa ce arunca un ochi, vine sa-mi explice:
- Era de la buloane.
- S-au retezat?
- Nu.
- Da’ ce? I-au cazut?
- Da.
- Ehhh, meseriashi aia de le-au strans.
Ma-ndepartez de batranel, terminand discutzia exact cum am si inceput-o: brusc. Semaforu’ pe roshu’, astept sa se faca o culoare mai abordabila. Mai pierd putzin in gandurile mele, da’ nu prea mult ca ma trezesc cu un “E de la firma” suspinat in ureche. “Hait, parca te lasasem in spate cu ceva metri, cu discutie cu tot”, imi zic. Reiau dialogul cu un zambet si un “pai na, ce sa-i faci”, trecem strada si imi vad de drum. Discutia cu batranelu’, de fapt a lui cu mine, se termine cu un fading prelung, eu mergand inainte, el facand umpic dreapta, da’ continuand sa bodoganeasca.

Asa, revenind la munca…am nevoie de o camera de pozne, ceva, sa imortalizez cateva scene demne de occident…de fapt, demne de filmele horror din occident.

Diferentza intre cei din proiectare si cei de la turnare o reprezinta modul de abordare a oamenilor, cei din proiectare punand mai mult sarcasm si intelect, iar cei de la turnare…mai multa pula, dintzi si gama de injuraturi ce trec printre ei. Si cel din proiectare si cel de la turnatorie sunt intelectuali, da’ mediul cam isi pune amprenta, sau na…cu niste unii care nu prea stiu sa scrie corect si care-tzi tzipa in loc sa-tzi vorbeasca (veni unu’ azi de dadu’ jos tencuiala cu shoaptele lui dulci, nu ca era cazu’ sa tzipe, da’ asa vorbea el de fel…poa era orb de urechi) tre sa le vorbesti pe limba lor, adicatelea cu “pula”,”pizda ma-sii” si alte astfel de mangaieri ale arborelui ginecologic, lucru’ ce l-a subliniat si seful de sectzie. Munca cere sacrificii. Uuuu…kinky! )

Ca un facut, dupa ce-au gonit gaborii, au aparut, de pe o stradutza, doi tipi rahitici si bodoganitori. Nu stiu ce-aveau de-mpartit, da’ m-am lamurit cand am auzit un “doua unitatzi”. Evident ca se certau pe un joc de strategie…yeaaah right..left…right…left. Erau niste drogales morocanoshi si fara bani.

Sunt multe pisici. Cel putin la mine-n cartier. Deci sunt doldora! Pe o suta de metrii erau deja 5 matze. Deci in curand tare-mi e c-o sa auzim de o campanie antipussy, ca prea e multe. Dupa care o sa fie o campanie antishobolani, apoi alta anti…ceva…orice, nu d-alta, da’ suntem neciural born chilars si tre sa ne facem si noi de lucru.

La intrarea-n blog…pardon…bloc, stateau doua pasalici, nush cati ani au da-s pana-n 18 si una se plangea de un “idiotu’ dracu’ “. pesemne fuse tzepuita. M-as fi oprit sa-i zic “asta abia este inceputu’. plangi cat mai ai lacrimi”, da’ n-ar fi intzeles cine stie ce, asa c-am lasat-o sa-si sufle mucii in batista prietenei.

M-am apucat aseara (cetii cateva pagini, ca picam de somn) sa cetesc “M-am hotarat sa devin prost”, na…mi-o dat-o mandra sa ma culturalizeze. O s-o puric cu calm .

Sambata, ne-am trezit dimineatza…pe la 12…petrcut timpu` prin casa…iar mai pe seara iesiram la o plimbare…

Duminica…mai devreme…pe la 10…trezire…frecat menta in stil duminical…si cam atat…Fain.

M-au zapacit. O fosta, de care aveam o parere buna, s-a dovedit ca e etalon pentru prostie. De ce? Poai sa vedem. In vama, Gabi (il che) a initiat o poanta despre femeile care au trei labii, luand-o in vizor pe Aprila.

- De ce nu faci nudism? Am auzis ca ai o problema.
- Cum? Ce problema?
- Poai da, asa zice lumea. Ca tu ai o problema, si d-aia nu faci nudism. Toti vorbesc despre asta.
- Poai nu, ca nu am nici o problema, da’ ce zice lumea?
- Cica ai avea trei labii.
- Cum asa?
- Pai da, stii…cam zece la sunta din femei au trei labii.
- Ce?!!!
- Da, da’ numa barbatii pot observa, ca ei au ochiu’ format.
(Aprila uitandu-se subtil in slip, poate poate vede a treia labie)
- Uite, vezi! Aia avea trei labii.
- Da?
- Poai da, a vazut si Radu.
- Da’ eu de ce n-am vazut?
- Ti-am zis ca doar barbatii pot vedea.

Nu mai stiu exact ce-au vorbit, da’ stiu c-a venit Aprila pe capu’ meu cand stateam…linistit la gura cortului si-mi aranjam gandurile.

- Auzi, tu stii ceva despre asta?
- Ha?
- Pai mi-a zis Il che ca se vorbeste in grup ca eu as avea o problema si nu fac nudism.
- Ce ma?!!!
- Da ma, ca cica nu fac nudism ca as avea o problema…
(initial am crezut ca i-au zis astia ca are pula si ca ea a luat-o ca pe o gluma si acum se amuza si cu mine…foarte eronat)
- A…si ce ma? Ai vreo problema?
- Pai nu am, da’ zice lumea…
- Asa…si?
- Pai de ce se vorbeste?
- Nu stiu, ma. Lasa-i in puii mei sa vorbeasca. (simteam si eu nevoia sa inchei discutia cumva mai repede)
- Pai da ma, da’ de ce zic?
- Ba!!! Ai vreo problema? Eu, sincer, n-am vazut nici o problema. Ok, a fost o gluma, let it go!
- Pai da ma, da’ de ce se vorbeste?
- Aaaaahhhh!!! Si ce te fute pe tine ce se vorbeste? Lasa-i in puii mei! (un fel de “lasa-ma-n durerea mea”)

A mai continuat cu “zice lumea…bla bla bla” si eu cu “lasa-ma!! lasa-i!! termina!!”…si nush ce s-a intamplat…ori eu am plecat…ori ea…oricum…era prea dureros ce auzeam. O femeie la 25 de ani sa creada ca are trei labii, doar ca asa i-au spus niste persoane. WTF?!!!

Eu am aflat despre chestia asta cu mult dupa, cand m-am trezit si eu. Lung somn am mai dormit, voinicii mei. Pe de-o parte m-am amzuat, da’ mai mult m-am enervat de situatie… cum putea sa gandeasca asa de stupid? “Deci da, asta e din capitolul >”

Bun, trecem noi de Vama, scriu un fel de amintiri pe blog, unde Aprila era trecuta sub numele de “Aprilabii”, iar ieri ma trezesc ca port discutia asta pe ymsn (comentariile aferente sunt trecute-ntre paranteze si-s italic scirse):

Aprilabii: ma cred ca stiam destule naspa despre tine, dar ca ai spirit de turma si te amuza umorul retard a la alde ilche, radu si altii care or fi mai considerat ca sunt spirituali, nu stiam. dar bine ca am aflat, sa-ti urez, pe cale de consecinta sa te duci impreuna cu ceilalti la fel de destepti ca si tine sa numarati labiile mamelor voastre. scuza-ma daca am fost prea finutza, my bad….
1o (mass msg ) :Ba in puii mei cu glumele voastre! Ete ce-am primit : ” April Iulia: ma cred ca stiam destule naspa despre tine, dar ca ai spirit de turma si te amuza umorul retard a la alde ilche, radu si altii care or fi mai considerat ca sunt spirituali, nu stiam. dar bine ca am aflat, sa-ti urez, pe cale de consecinta sa te duci impreuna cu ceilalti la fel de destepti ca si tine sa numarati labiile mamelor voastre. scuza-ma daca am fost prea finutza, my bad…. ” —. Acum…mai pot eu sa dorm, oare? ‘atzi ai dreq cu melcii vostrii…ca mi-a pierdut izoprenu’!
1o : Poate n-ai intzeles ceva
1o : Ai discutat cu mine la cort si ti-am zis una-alta “lasa-i mama, stai calma.”, crezand ca-i o simpla chestie..de moment…ca ai facut insolatie ceva…ca sa vii cu asa ceva la mine. Au vazut ca esti fraiera si au profitat, eu am aflat de faza cred ca Duminica sau Luni…Si da…este foarte ciudat/enervant sa stii ca o femeie-n toata firea pune botu’ la asemenea prostii. Da’ merci de urare, nu-i bai. Stii sa-ti faci iesirea din grup
Aprilabii: nu am “pus botul”, aia doi care au facut “gluma” stiu ca am ras tot timpul si am zis ca ii admir pt imaginatie si pledoarie, m-a pus doar pe ganduri modul asta de a glumi si m-am intrebat ca caut cu niste…asa ceva…ei cred ca tin minte ca le-am zis ca au probleme de umor si ca ma bucur ca ma vad cu ei doar de 1-2 ori pe an (pe mine m-a pierdut inca d-aci)
Aprilabii: grupul nu esti tu si ilche si radu (‘tu-i, si aveam eu o banuiala)
Aprilabii: iar ce ti-am zis acum era numai pt tine, pt ca aveam alte pretentii de la tine decat sa preiei o gluma ca aia si s-o pui pe blog…(deci rusine mie c-am scris “Aprilabii” pe blog, chestie cunoscuta doar de catziva oameni, fara sa fac mare scandal despre respectiva faza)
Aprilabii: dar ce ai facut tu acum face parte din celelalte lucruri naspa pe care le stiam despre tine…unul ar fi ca iti speli rufele in public (deh, daca mi s-a stricat masina de spalat, ma duc si eu la valtoare, si e si asa de fuuuuun, maneee! – oricum…acum nu se pune problema de rufe-n public, toata lumea vorbind de ani buni despre aceste trei labii)
1o : Adica aia glumesc, eu incerc sa te ajut si tot eu imi iau pule?
Aprilabii: da, aia glumeau, in modul lor retard, dar glumeau…( sa-i explice un oarecare cineva ce-nseamna “retard” – adica “RETÁRD, retarde, adj. (Despre medicamente) A cărui acţiune este prelungită prin adăugarea unor substanţe care se resorb lent în organism. – Din fr. rétard. ” – deci, fara sa vrea, a alocat acestei glume un termen foarte corect ) – copii, invatzatzi sa va exprimatzi, sa nu care cumva sa le comitetzi )
1o : Asaa..si?
1o : Eu ce puii mei treaba am avut?
1o : Ca te-am batut la cap sa “termina…lasa-i..bla bla bla”?
Aprilabii: ma pui pe mine pe blog ca aprilabii…bien ca le facusi onoarea ca au facut gluma verii de s-a dus vestea…(deci s-a decis in unanimilabii ca asta-i gluma verii)
1o : Ia mai da-o in ma-sa de treaba ma. Stau acum sa-mi iau suturi in gura ca tu pui botu’ la caterinca lu ilche
1o : A…nu m-ai intzeles.
Aprilabii: tu nu ai inteles ca nu caterinca lui ilche m-a deranjat…
1o : Am pus doar “Aprilabii” pentru ca a fost o poanta reusita
1o : Deci o poanta in care cel patzit cade in capcana, e una reusita.
Aprilabii: pai asta zic si eu, daca si tie ti se pare o poanta reusita, du-te mama dupa ei…am zis deja unde (Cui i se mai pare reusita poanta? Hai ca mai avem locuri sa ne ducem unde deja ne-a zis)
1o : Te mai iei mult de mama?
1o : Esti galagioasa?
1o : Vino draga si cearta-ne pe totzi face-2-face
Aprilabii: hai gata, ca nu-mi sta in fire sa ma tiganesc(hmm…culmea e ca randurile de mai sus mi-au lasat aceasta impresie…oricum e bine ca nu se vrea…gestu’ conteaza )
1o : Nu ma lua pe mine cu copilarii
1o : O da
1o : Prea tarziu.
1o : Hai, incearca sa pupi unde-ai scuipat.
Aprilabii: no way…nu asta era idea
1o : Deci e vina noastra ca tu nu te prinzi de poante?
1o : Bun, am intzeles cu totzii ideea
Aprilabii: o meriti si chiar mai mult, numai ca nu ma mai obosesc(ce-mi plac replicile astea…nush ce meritam eu…da’ clar meritam mai mult…sa se dea Caesarului ce e al …poporului)
1o : Nu incetezi?
April Iulia : nu e vina voastra ca unii sunt normali si va cred si pe voi normali si reactioneaza normal la o discutie de genul ala…nu am crescut in gasti de cartier ca voi sa fiu rezistenta si percutanta la faze de genul asta.(deci, normaliceste vorbind, ce-i normal, ca normalu’ trece, intr-un mod normal. Deci tre sa traejti in cartieeeer, cu baetzashiiii cu pixdeee si majiiiniii ca sa fii rezistent la caterinca. Moama coaaeeeee, ce rezistent suuuunt…sunt ruuupt de rezistent ce sunt)
1o : Asaaa….si ce treaba are planu’ lu ilche cu mine?
1o : Ma femeie, baga-ti mintile-n cap si termina cu prostii. Vii sa ma iei la rost ca m-am amuzat?
Aprilabii : tu nu ai decat vina ca ai preluat de buna poanta lui…macar daca erai original ca el(iar m-a pierdut pentru ceva vreme…nush unde-am incercat eu sa fiu original…oricum…imi e datoare cu un miel, ca-s nashicu ei…doar i-am dat numele de schena)
1o : WTF????
Aprilabii: whatever
1o : Aloo. Ai probleme?
1o : Cine a preluat ce?
1o : Hai, zi-mi o replica d-aia “cool” si scuteste-ma cu d-astea. Auzi frate! Ia sa nu mai rad io de altzii!
Aprilabii: orice ar fi deja in plus, cred ca ai prins ideea…voiam sa raman in alte rel si impresii cu tine(deci cine se mai vrea sa se ramana-n impresii cu mine? ma si intreb, care-o fi fost problema ei pana la urma?)
1o : Ma si eu as fi vrut sa raman in relatii bune…dar ai bagat fazalipsita de bun simtz cu cortu’ si acum asta. (adicatelea le-am pus cortu’, i-am lasat sa doarma linistiti …deh, stiti voi, spiritul de tabara…”hai, suntem impreuna, facem dregem impreuna” si le-am zis a doua zi sa-l stranga ei daca nu-l mai folosesc…la care-mi primesc un “da’ ce? e cortu’ meu? l-am intins eu?”…apai da-o in mama ei de treaba, cat de bulangiste sa fii sa arunci asa ceva? adik eu ma deranjez sa-ti fac tie lacash si te rog sa strangi dupa tine si tu-mi futzi una ca asta?…a…si mi-a pierdut si izoprenu’ – am si eu o dambla – si iar m-a luat cu “nu era obligatzia mea”…in plm…unii parc-au trait in codru)
Aprilabii: ok, ….cum zici tu
1o : Evident ca e cum zic eu!
1o : Si pe bune…nu ai trei labii..oricat de mult crezi tu asta.
Aprilabii: nici tu nu prea ai cu ce te lauda, oricat de mult incerci tu (moaaama, s-a luat de Coana!!! Pana aciiii!!! )
1o : Bahahahaahahha
1o : Cum nu ma?
1o : Lumea nu zice asa
Aprilabii: lumea e mediocra nu stiai?
1o : Ma o fi, da’ nu pune botu’ la caterinca d-asta…proasta …cum ii zici tu
1o : Si, cum era cu tziganeala? Chiar vrei sa ne intzepam personal? Stii ca-s deshtept (vai ce-mi place sa m-alint )
Aprilabii: stiu ca poti sa fii vulgar, da
Aprilabii: no thnx
Aprilabii: out
1o : Grupul itzi saluta labiile!
1o : Ia gata. Inchidem casa si discutia asta inutila.
1o : Evolueaza!
1o : Punct.(finishul meu cool )
Aprilabii: basti
Aprilabii: punct.(finishul ei…si mai cool…m-a facut)

Daca era fata dashteapta, ori se radea cu noi si facea haz de necaz “ai ma ca e buna a treia labie, ma ajuta la inot sa tin directia” sau chestii d-astea, sa distragi atentia. Sau venea si-mi vorbea cuminte “ma, schimba si tu acolo numele ca-mi e si mie jena”…da’ nu prostisme d-astea… puii mei…

Lume multa pentru ora respectiva. Fornetu’ de la Unirii deschis, in fatza lui niste unii care reparau o masina, probabil a lor…in rest, lume fara somn, niste paznici se comentau, masini de la firme de paza puse asa..de ochii lumii, florarie fara florar, umbre si lumini, niste cain care latra la un nene, nenele care se ia de-i ia la jughinit, 2 biciclisti pe banca, bicicletele alaturi, fabrica de paine – imi iau doi covrigi… di pofta, niste insomniaci joaca remy-n fatza blocului, lume la shauormarie, gabori in masini…subtile…home sweet home.

Ma tarasc cu greu pana la usa ghenei, o inchid si ma grabesc spre lift sa nu-l strig pe Grigore aiurea. Ies pe usa blocului. “Tine si tu usa” imi zice un tip necunoscut. O tin. Dupa el mai vin vreo doi. “Pfff…iar drogales!” imi zic si caut indiciul forte : recipientul cu apa sau ulei. Evident, al 3-lea dintre ei era pe post de caraus, deh, daca era mai treaz.

- Ser’naaaaa, tanti Kiss(se citeste “Kish”).
- Buna, Alex. Auzi…ia stai putin.
- Stiu!
- Ce stii? Sa vedem daca gandim la fel.
- Sunt drogati.
- Da…ca i s-a facut rau lu’ unu’ mai devreme pe bancutza.
- Deh…d-ale lor.
- Uite-te la asta (catzaua, un canish alb si crizat) cum sta acolo si nu vrea sa iasa.
Canishul crizat se postase exact in mijlocul gradinii, printre flori si boscheti, si rodea ceva.
- Hai sa-l muscam pe Alex. Vino si maraie-l! – haioasa metoda de a scoate un caine din boscheti.
- Hai ma, vino si maraie-ma!
A iesit catzaua oleaca, a rontzait putin in fatza mea acel “ceva”.
- Ce rontzai, ba?
Nu mi-a raspuns si a fugit iar in boscheti. Am lasat-o pe tanti Kiss sa se distreze cu catzaua zapacita si m-am indreptat spre ale mele. No, pe drum, iar erau scoase bordurile. Ce-mi place de firma asta, scoate bordurile, vine un trimis de la primarie, le vede scoase, firma baga aceleasi borduri la loc, vine trimisul de la primarie si zice “da, ati schimbat bordurile, v-ati facut treaba, va meritati banii”, iar cand firma se simte in pierdere (adica scade tunul care-l dau) mai reasfalteaza iar soseaua ca, vezi-Doamne, s-a mai intamplat nu-stiu-ce pe nu-stiu-unde, “bla-bla-bla”-uri d-astea de duzina. Nu ma fac io diriginte mai devreme? Pffff…

Buna diminteatza!