bAd(5) – Pepsi – Lamuile

Lamuile 1.

“- Pe bune frate! Simtzi shi tu ce simt eu?” – Alta reclama cu drogales? Frate, nu se mai satura astia!

“- Nu!
- Chestia care iese din chestia asta, frate!!!” – Ahaaa…o chestie care iese dintr-o chestie…acum sunt deja pornake cu chestiile lor care iese din chestii.

“- Nu, s-a terminat.
- Deci nu l-ai baut?
- A…ce sa beau?
- Noul Pepsi Twist, frate.
- Nu
- Aa…stai putzin stai putzin sa vedem ce se-ntampla. Eu l-am baut, tu nu, tu nu l-ai baut, eu da. Nu l-ai baut pentru ca tu esti un fraier, iar eu nu sunt. He he he!” – Deci da, criteriul de baza pentru determinarea gradului de cool este cat de repede bei o bautura (foarte naturala) nou aparuta.

“Ce? Esti nebun?” – O intrebare inteligenta.

“Hei gashca, tipu` asta e un fraier. Ha ha! Inca nu l-a baut!” – Pfff…ce-nseamna sa nu fii in ton cu moda. Ntz ntz ntz.

“Acum il beau.
(Zduf zduf)” – Deci da. Este cu adevarat mirific cum o lamuie ia o alta lamuie si-i baga paiu’n cur de-i suge zemu’(asta-i masculinu’ la “zeama”, nu?).

“Foarte tare, nu?” – Mirobolant chiar.

Deci da. O reclama de cacat cu trimitere la cacat, ca doar unde-i baga paiu’ daca lamuia a fost introdusa cu capu’n jos? Asta e una din rahaturile alea publicistice ce trimite la canibalism sau la un pornache. “Vai Lamuiule#1! Tocmai te-am supt cu paiu’! Ce mica o ai! Foarte tare, nu?”. Chestii d-astea gay.

Eu cred totusi ca reclama initziala era la un aparat de fist fucking:

- Pe bune, frate! Simtzi si tu ce simt eu?
- Nu!
- Chestia asta care intra si iese in si din chestia asta. (la cat si l-a bagat anal si-a pierdut mintzile si a uitat cum le zice la chestiile alea)
- Nu, s-au terminat. (bateriile)
- Deci nu l-ai futut?
- A…ce sa fut?
- Noul Fuckxy Fist, frate!
- Nu.
- Aa…stai putzin stai putzin sa vedem ce se-ntampla. Eu l-am futut, tu nu, tu nu l-ai futut, eu da. Nu l-ai futut pentru ca tu esti un fraier, iar eu nu sunt. He he he!
- Ce? Esti nebun?
- Hei gashca, tipu` asta e un fraier. Ha ha! Inca nu l-a futut! – ba ce la moda e aparatu’ asta
- Acum il fut!
(zduf, zduf) – aci il ametzeshte pe celalant gay si-i baga si-si baga… in fine..chestii hard-core
Noul Fuckxy Fist. Cu gust de lamuie. – asta nici n-o mai comentez, ca-i prea scarboasa pentru unii, da’ va merge si voua imaginatzia

Lamuile 2

” – Iiiii! Hei, amice! Serios!
- Sunt!
- Nu, frate! N-ai intzeles. Nu vreau sa fii serios. Serioos! Ia niste pepsi twist!
- Lasa-ma!
- Maaama, da’ ce esti asa stresat?
- Hm! Are suc de lamaie. ” – Pana aci nimic iesit din comun. Ne bucuram totusi ca a gustat si lamuiul#2 din noul pepsi, nemaifiind obligat sa-i bage paiu’n cur la lamuiul#1.

“- Aa..Ok, stiam ca are suc de lamaie.
- E sora-mea, ma!” – Hait c-am dat-o in incestuase.

“- Ce e cu sora-ta?
- Au stors-o pe sora-mea!” – Or fi sleit-o de puteri unii. Deci clar sor-sa-i star porno!

“- In cutie? Incredibil. Stai putzin.
(sorb, sorb)” – E inchisa-n cutie…asta-i porno d-ala cu cushti, cu alea-alea gen “Tacerea mieilor”. Evident ca lamuiul#1 i-a bagat paiu’ printr-un orificiu’ surioarei, probabil in anus, ca na…sa aiba legatura reclamele.

“- Ahhh! Sor-ta-i delicioasa!” – Noo shit!

“- Cum indrazneshti?” – Cu paiu’, cum dreq!

“- Pe bune! E buna rau!
- Eh…mai incet!
- Hei, baietzi! Sora-sa-i buna-buna!
- Minte!” – Adicatelea “sor-sa-i o tarfa intr-o tinichea, hai sa ne bagam cu totzii paiu-n ea…tra la la la ….la! Mai incet! Poate ne scoatem si noi bani de un Fuckxy Fist d-ala de pe urma sora-mii”. Deci prima reclama era gay, asta-i mai straight, da’ e cu curve si cu economie de piatza : “daca sor-ta-i curva, nu o lovi, inchiriaz-o”

Oare acest sir de reclame cretine va continua? Astept si ceva trimiteri la pedofilie, gerontofilie si necrofilie intr-un viitor apropiat.

A…tot in gama reclamelor de cacat mai e si aia la Fulga cand ii infige paiu’ si o suge. Nu mai tzin minte ce zice cornuta, da’ e clar ca nu-i place unde i-a introdus paiu’. De ce n-au bagat paiu pe partea ailalta, sa-i zgandare oleaca sfincterii vacii? Poate asta dorea micutza vacutza obsedata! Si oricum…ce tampenie…mai intzeleg…la aia cu lamaile era suc de lamai din lamai, da’ aci ce e? Lapte de vaca din vaca? Ahhh! Ma repet : cat de prost sa fii sa creezi o asemenea reclama…si cat de prost sa fii sa platesti pentru o asemenea reclama? Da-o-n paiu’ ma-sii!

bAd(4) – Ciucas – Salut Cornel, salut Droghel!

Deci ASTA e una dintre cele mai tanpite(cu acent grav pe “n”, cel mai grav accent posibil).

“- Usor, ma Mitica! Scapam noi cumva de-aici. Hai! Trage pe dreapta la popasul asta! Baiete, un Ciucas rece la colegu’ si un espresso fara cofeina pentru mine. Ne relaxam, gandim problema. Ca avem minte, doar nu suntem animale!
- Asa-i, nea Cornele.
- Si o scurtam elegant, ca doar suntem la noi acasa.
>”

Bai sa-mi bag. Daca aude Gonz, se lasa de ace si se apuca de Ciucas. Nu stiu ce sa fac mai repede. Sa plang pentru ca vad ce cacat de reclame scot romanii, sa rad cu gura pana la ceafa de aia de-au dat bani pe asemenea reclama, sau sa-mi bag unghia-n gat pana la cot de ciuda ca unii sunt platitzi sa se cace in public? Deci am ramas perplex prima oara cand am vazut reclama. Eram un “frateeeeeeeee, nu se poateeeee! cat de cretina sa fie reclama asta? cat de prosti sa fie unii? sau altii?”.

Analiza.

Deci observam cum deja Mitica si Cornel sunt in trip – de fapt, cred ca doar Mitica e in trip, CACornel e mentoru’, batranu’ in alde d-astea- idee sugerata de primele imagini : tir, drum, ambuteiaj(e panica mare).

“Usor, ma Mitica!” (un fel de “usor, ma Mitica. nu mai trage atata, ca o iei razna, si mai vreau si eu ca nu m-am luat inca”) – Deja o arde aiurea. ce drogat au vazut astia pe care sa-l cheme “Mitica”? Am mai vazut io roacari ce se intitulau “Ionel”, hai sa zicem ca se accepta, da’ drogales pe care sa-l cheme Mitica?!!! Ce nume stupid pentru un drogat. Drogat, va spun!!! Nu-i beat da-l dreq! I-a pus Cornelush ceva-n haleala sau beutura, sau in creionu’ nazal, si acum Mitica o ia in sus…high rau.

“Scapam noi cumva de-aici” – O da! Clar e Fear and loathing in Las Vegas, varianta porno romaneasca. De ce porno? Pen’ca ma fute la icre de fiecare data cand o vad. In varianta noastra, protagonishti sunt Benicio del Cervo (adicaltelea “Belitu’ Cerbului) si Johnny Deep Shit (adicatelea “Ion Cacat Hadanc”). Baetzii clar se simt urmaitzi de sivilcutori si de pasarele cu ochi mari, neuitandu-i pe gaygarii futacioshi, care rulz!

“Haide! Trage pe dreapta la popasul asta!” – Cred CACornel a obsevat ca ne Mitica e cam luat de flama si na, sa nu se duca la defrishat cu tiru’.

“Baiete, un Ciucas rece la colegu’ si un espresso fara cofeina pentru mine. “ – Haaai lasa vrajeala, ca asa le ziceti voi la droage. A…de fapt m-am prins! Sticla aia e bong sau bonc, sau cum ma-sa-i zice la chestia aia! Cred c-au scos la montaj unele secventze! Huo! Si se pare ca sta aiurea cu tensiunea nea Cornel The Artist Formerly Known As Benicio, ca nu gusta cofeina. Da’ de prizat prizeaza, ‘tu-i shtekeru’ sa-i ‘t!

“Ne relaxam, gandim problema” – Hai ca l-a luat si pe Cornel! Weeeee! L-a luat, da’ se da ciumeg!

“Ca avem minte, doar nu suntem animale!” – Aha! Deci e razna rau nea Cornlush! A inceput si asta sa vada animale si simte ca-si pierde mintzile!

“- Asa-i, nea Cornele.” – adica “Good shiiiiiiieeeeetttt!!!!”

” – Si o scurtam elegant, ca doar suntem la noi acasa.” – Ce ma? Asa se zice la palmare? Cica “elegant”! Adica “sa nu ne vada pietrele, ca si pietrele are ochi!!!”. Poai, la cat de ruptzi sunt astia doi in gura…cred ca habar n-au unde le mai e casa, da’ o iau si ei unde vad cu ochii…sau na…unde le dicteaza za voises.

“Ciucas, bere de la munte” – imi aduc aminte de-un film legat de cenzura in care un tip canta de Rocky Mountains si lumea a interpretat ca asta s-ar fi drogat. Pana la urma a dovedit ca nu se drogase, da’ cei ce au creeat acest spot publicitar…claaar erau imbibatzi in droage. Deci cat de mai “pe fatza” sa expui aceasta problema? Nu stiu ce-au consumat baetzii aia, da’ si cu finalu’ au tzinut-o tot la fel…adica munte…muntele e inalt..inalt adica high…deci “Ciucas, bere high”.

Asteptam cu sufletul la gura urmatorii idiotzi care sa plateasca urmatorii drogatzi (sau tot p-aia de-au facut asta cu Ciucash, ca na…deja-s din vechea garda) care sa creeze urmatoru’ spot publicitar in care sa fie przente astfel de mesaje. La mai mare!

Stufstock . Ce? Vama. Ha?

Potrivit Curierului National, la Stufstock va costa. Ce? Nu stiu? Probabil iesirea, ca intrarea-i greu s-o…gasesti. Nu-nteleg astfel de manifestari in aer liber la care se plateste. Mai mult cred ca ar costa stabilirea perimetrului si protejarea lui. Si cei care nu vor sa plateasca? Ori le cumpara antifoane celor ce nu platesc si ii fortzeaza sa le poarte timp de 2 zile, ori le cumpara cashti celor ce platesc si ii pun sa stea langa mufe, ca-i cablu’ scurt. “Ba Vasile, nu da prea tare din cap, ca cand dai se rupe firu’ si numa sunt bani sa luam altu’ “

Se ridica Oitza pe forumu’ de la gorila cu “n-o sa intre toti aurolacii si imputitii”. No, cum reusiti voi sa fiti atinshi mereu de aurolaci si imputiti? Vedeti, daca nu-i lasati sa moara, ei nu va lasa sa traitzi .

Dupa Oitza urmeaza dicles cu “aveau si ei farmecu lor. adica ar fi enervant sa fie atata lume buna ca la Depesh”, apoi ara : “adica lumea buna sunt aia care au bani?”

Si toooocmai se tot discuta pete tot ca Vama este infestata rapid de “baetzii cu bani” – adica, dupa spusele lu’ dicles, “lumea buna”. Deci da, iar se face aceasta triere in functie de bani. Foarte placut, n-am ce zice. Deci sa tineti minte copii, ca daca meri in Vama cu cortu’ si cu conserve si incerci acel spirit boem, esti un membru al lumii rele. Vama a fost facuta sa fie o alta statiune comerciala, da’ n-a stiut ea. Proaaasta Vama!

Intrebarea mireauai e foarte logica “Si unde se rup biletele? cum cobori din microbuz sau cum vii de la bulgari?”. Decida, o sa faca cordon de jandarmi pe o raza de un kilometru, doi.

- Buna ziua. Avetzi bilet la Stufstock.
- Pai nuca, stitzica…
- A..nuuu? Ia hai, marsh inapoi in autocar. ‘r-atzi ai dreq de aurolaci si imputzitzi.

Iar perimetrul…

- Popescu!
- Da, sa traitzi!
- Ia mishca in spate doi metri. No, se aude ceva?
- Da, sa traitzi! Se mai aude un zumzet…da’ nu mai disting cine si ce canta.
- Mai misca cinci metri. Acum mai auzi?
- Nu, sa traitzi. Nu mai aud nimic de la Stufstock.
- Bun. Restu’ treceti de-l tineti de mana. Nimeni nu trebuie sa auda ceva! Faceti cordon sa nu intre imputzitzii!

Zice in articol si de Miscarea “Salvati Vama Veche”. constituita ulterior primei editii a festivalului in Asociatia Pentru Conservarea Ariilor Protejate Bio-Cultural, prima editie fiind acum patru ani. Bai da-ma dreq. Cata mai mishcarea. E oare cineva apt sa ma convinga ca aceasta miscare nu e plina de manarii? Hai va rog io! Luati-ma de prost putin si convingeti-ma ca exista o miscare careia-i pasa de Vama si nicidecum de confortul propriu. Hai spuneti-mi ca ce se vede-n Vama (baetzashi cu majini cuul mane, constructii peste costructii, care mai de care mai kitschoase si neincadrabile in peisaj, clubaraie pusa deampulea – ex. Bavaria, oameni in plus – ma refer la mentalitate, etc) nu exista. E doar un vis urat.

Sa fim seriosi. Cine pe cine pacaleshte?

WTF is wrong with u, people???

Butonand azi la T.V. (nush pe unde dreq-au pus astia telecomanda) si, din canal in canal, dau de “Nunta secolului”. NOOO SHIT!!! Adicatelea se iau niste doi nimeni de sotz si s-o tzie si gata, este “nunta secolului”. No, cat de neanimata sa fie viata unui popor daca se ajunge ca un astfel de eveniment sa fie mediatizat in draci? Nu mai tin minte ce ziar prezenta, in 3 parti, viata plina de peripetii a Monicai Gabor. Ceva legat de mahari, futai, vrajeala si ceva romantism libidinos ratacit pe ici colo. Poate io-s mai pampalache, da’ sa mo’ io de-nteleg care-i schema. Deci parc-au prostit si mai mult romanii astia. Acum, dupa ce ca mor de foame, se mai gandesc sa “traiasca” din reality-show-uri, care-s un fel de telenovele filmate ad-hoc, ghidate de un fel de semiscenariu.

Irinel Columbeanu si Monica Gabor – No comment. De fapt e “No comment by Monica Gabor” – daaaaaamn nigga! Am o mare senzatie de miserupism pentru emisiunea asta. Am vazut cred ca juma de ora sau o ora cumulat, da’ n-am inteles de ce au ratingul asa de mare. Sunt doar un unu’ si o una care mai arunca cu un ban, mai dau foc la valiza, deci nimic iesit din comun, da’ lumea se uita. O fi fain sa fi un mic TVzombie fara viata personala?

Viorica si Ionita din Clejani (a nu se baga-n aceeasi oala cu “Lautarii din Clejani” a.k.a. “Haiducii”) – niste doi…el mai domol…ea mai parvenita. Niste ordinari ai societatii, pe alocuri chiar ghiolbani, care dau lectii de viata. Haaaai mai da-o dreq! Vazui si la carcotashi cum isi baga grasuna in nushcine de la tembelefon si ii zicea de muma si de dulce si de acru, ca deh, e rialiti shou si tre sa bagam pule ca sa se amuze telespectatoru’.

Care puii mei mai avea show d-asta? Habar n-am, c-am fugit de ele ca dreq de tamaie, s-asa nu-s eu mare fan T.V., da’ de rialiti d-astea am fugeat cu maaare viteza si cu ambitie.

Da’ pe mine de ce nu vine sa ma filmeze nimeni ma? Sa vada cum il strig eu pe Grigore dupa ce-s beat muci (asta dupa ce termin tratamentu’), sa vada ce urat fac atunci cand ma constip, sa ma filmeze cat ma straduiesc sa fac pipi cum trebe, ca deh…e arta dom’le sa nimeresi IN. De ce nu vine nime’ sa ma filmeze cand injur? Am o dictie de-ti desfac sinapsele, si fara sa ma repet. De ce nu-mi da bani nimeni pentru lacrimile, zambetele, glumele si calitatile mele? Pfff…

Aceelashi proces de indobitocere acceptat tacit de catre marea majoritate a populatieit. Manele, rialitishouri, emisiuni cretine si de o anticultura ridicata, stiri de toate cele (sa fim serioshi, efectul acestui stil de stiri este mult prea puternic asupra subconstientului, deci cine lucreaza…stie ce face…da’ na), in fine…we all live in amerikaaaa, amerikaaaaa!!!

Unde-s rialitishourile noastre? Unde-i “5 pentru natiune”? Acel gen de “big-brother” interactiv si mult mai rapid si mai spontan. Emisune in care lumea nu se futea pentru rating (nu se futeau deloc sa nu-i pape CNA-ul, ca s-asa emisunea se derula de dimineata de pe la 8-9 pana pe la 18-20), emisiune in care nu-si baga nimeni pula doar ca nu mai avea scenaristu’ ce sa bage. Ala da, 5 oameni, 1 moderator (2 cand a venit si Traiu) si logoree. Se vedeau si tracurile de scena ce robotizau miscarile oarecum, se vedeau si autocenzurarile, se vedeau mai multe…si se dezbateau probleme reale, unele mai profund(e), altele mai superficial(e) da’ se misca ceva. Iar de iesit, nu iesea castigator un molau ca Soso (Doamne ce regret c-am stat sa vad cateva ore din BigBrotherul ala!! Cuuum puii mei sa ajunga finalisti o distrusa ce pisha ochii daca ridicai vocea la ea – am uitat cum o chema – si un molau pupincurist, un rahat fara pesonalitate ca Soso? Probabil era reprezentativ pentru marea majoritate a privitorilor…) ci se “duelau” verbal, intelectual, uatever, da’ se simtea ideea de spontan si viu in emisiune, nicidecum un alt cacat infashurat in poleiala sclipicioasa cu aer de indobitocire.

Cadere libera, nu alta.