Pusei cablu.

Schimbai cablu de net, ca prea-mi ploua in casa… si ete ce-a iesit.

Marinu’ ma fute la melodie cu poza facuta de el cu mine pe santier cu cashcheta. Si se mai rade de mine ca vreu sa dau 9 milioane pe un fuji 6500fd.

Marinu’: Spune-le alora toate specificatiile tehnice sa-ntaleaga aia ca eu sunt tampitul, nu tu. Dani: Punem bani la masina sa te duci cu masina pe plaja.
Marin: Pai da, ma, ca sa nu cari aparatul ala la gat. Sa vina nevasta: Alex, suntem si noi la mare… sa facem si noi futai. Iar tu catzi catzi catzi ( asa suna blitzul). Spune-le, ma, ca are UVWRTSQTASCWEF si aia sa te intrebe si tu sa le zici ca-s idioti daca nu stiu. Muistul asta scrie tot, ba, esti nebun. Alo! Buna seara! Da, da. Asa… asa… (bla bla bla una-n telefon) asa… asa… ce problema? ( pe fundal un Loser)… s-a facut sesizare si o sa vina RBC-ul si o sa se rezolve si asta. Important era sa dati la care puteati. Las-o asa pe aia. Asa… ( ia zi, ba, se fute? ) dar stii cati bani ai, nu? Lasa, asta e. Aduni totalul la celelalte zeturi. N-ai pentru ce. O seara placuta. Ceau. Pula mea! O sa zica Anca: scoate aparatul! Scuza-ma, l-am uitat acasa. Dar el o sa zica de fapt l-am lasat acasa.
Dani: Sa-ti iei si pompita d-aia cu ulei ca daca rugineste s-a cacat. Sa nu se puna praful pe el.. iti dai seama.
Marinu:De ce nu te-au vrut, ma, astia copywriteri? Muistul asta scrie, hai sa ne bagam pula-n gura lui. Ia zi, ma, te futem si-o lasi acolo? Improvizezi in pula mea? Am zis ca te futem in gura. (ha, c-am sarit-o! ) Muie, ma! Muie, lipseste un ( alta sarita . mai vrei? ). Eu acum ma simt bine ca mi s-a luat un interviu. Te rog sa ma ierti ca am fost vulgar, baga-mi-as pula-nedf esaroigsrovgjepgjrfkg;aljf, dar sa nu uitam filtrul de UV. Taaare, frate!
Dani:Pizda, coaie!
(Chems!)
Marinu:Ventrilocule! Ha ha ha! Vezi ca ai virus, castore. A, ba nu. N-ai virus. E bine ca scrie repede, s-o tina asa pana dimineata.
Eu:Mai tii minte cand a scris Malonga?
Dani:A… pai ce a scris ala… ala lua un cuvant de la ala si unul de la ala…
Marinu:Ar fi tare sau n-ar fi amuzant deloc. E mult prea palpitant ce face castorul acilea. Stai sa fac o poza. Deci castore ti-am facut o poza cu… daca vrei ti-o si trimit sa scrii dis is mi faching blog. Chestia foarte misto este ca o sa fac so eu counterstrike la ce-ai scris tu aci si o sa scriu tot, ca tu ai scris o sarim aici. Castore, hai lasa vrajeala sa fumam si noi o tigara. Eu stiu ca n-o sa fiu original ca n-o sa scriu si eu la fel.
Dani:N-o sa fii original, ca n-o sa-ti aduci aminte. O sa dai copy/paste.
Marinu:Hai sa fumez si eu o tigara. N-o infloresc. O sa-i spun altfel. Spre deosebire de el o sa pun toate specificatiile tehnice. Ba, da’ mai scrii mult? Poze de grup si noi sa-i spunem ca doar cu UV, sau noi sa venim cu Leica. Scrie acolo ca sunt prost ca nu stiu cat e un leica profesional. Cat e un UV? Al meu e cu UV incorporat, cu airbaguri, clima bizonica, are si capsuni in portbagaj. Trei. Da-lea mari.
Eu:Mergem sa fumam?
Marinu:Da.

Loooogic.

Like a…

Pentru starile de bine, un Art of Noise – Moments in Love. Iubitei mele, via Paris.

show_b5c9bcfa5a19cd(448, 46);

Matinal efemic.

Azi ma gandii si eu sa mai utilizez capacitatea mobilului meu de a asculta radio la el. Si butonez eu de setez frecventele posturilor mai placute urechilor mele si-apoi butonez din post in post. Astfel am ajuns eu la concluzia ca, din matinalele din f.m…. din ce-am auzit eu p-aci p-acolea

Radio 21 se prezinta infect cu Buzdugan si Morar pusi pe caterincacu budinca ( rima de cacat, de budincacu cacat) si pe jingle-uri in-fecte. A… legat de astia. Aseara, clickaind eu la telecomanda ( nu stiu ce avui de ma uitai si la tembelizor putin ), am dat de aia doi de la Nunta pe NeVe… NeFe… LeTePe… ETeCe. Buei, manca-le-as rating-ul, dar personajele alea nu legau doua cuvinte fara sa posteze stupizi sau cretini. Eu am zis ca poate asa-i scenariul, dar ei erau spontani. Buna proasta, dar virgina, ca deh… ie multe virgine care stie toatea alea. Revenind, matinalele astora sunt execrabile cu glume previzibile, mai mereu axate pe futai si alte d-astea.

Carcotasii de pe KISS s-ar afla pe 2 in top cu un mare minus la spontaneitate, lucru de unde rezulta ca baietii astia-s mai buni de playback si de creatie-n tihna decat de replici de moment. Macar asa decat deloc.

Cel mai mult mi-au placu Gorilosii, adicatelea Dobrovolschi si Craioveanu, care par mai fericiti la microfon decat ailanti. Sunt ei cu pasaricile lor, dar ie mai amuzanti oleaca decat deloc sau penibil. Mi-a placut si poanta aia cu Intrebare: De unde-a luat Michael Jackson boli venerice? Raspuns: De la Kinder cu surprize. Nu-l stiam. Haios.

Se strica marfa!

Zicea Mircea Badea deunazi intr-o gura a presei ca s-a cam stricat piata in ceea ce priveste fomeile. El enumera ceva specimene demne de toata lauda, dar eu nu de alea ma iau. Zic si eu ce-auzii saptamana trecuta pe strada.

( El catre un alt el) Stii ce face? S-a hotarat ca in fiecare luna sa faca pe cineva sa se indragosteasca de ea.

( Alt alt el catre un alt alt alt el) Mi-a zis ca la nunta ei o sa-i stranga la o masa pe toti fostii ei.

Pai nu-i asa? Deci ie frustrari cata frunza si iarba si coca si pille si ce vrei tu. Dar partea interesanta e ca exista personaje masculine compatibile-n frustrari cu specimenele de sex feminin. Pai nu se merita ei? Se merita!

Santierisme

La Frans Mas ( acolo-i acum santieru’), cand e cald si frumos afara, obisnuiesesc sa manc in aer liber. Ete imbuc eu cate una alta si-apoi m-apuc sa cetesc ce cartulie am si eu prin gentoi. Nu m-apuc eu bine de petrecut randurile ca si apare o pisica ( nu stiu daca-i matza sau cotoi, ca nu ma uitai ). Am zis sa-i dau ceva sa mance, ca poate-i d-aia de schelalaie de foame, dar asta n-avea nicio treaba cu mancarea. De fapt avea, dar nu era un hobby. Ea avea chef sa se alinte. Asa ca s-o dat pe langa mine, asaltandu-mi adidasii cu dragalasenii si tandreturi. Eu m-apucai s-o mangai in timp ce citeam. Ete asa matza/cotoiul si-o gasit mangaietor. Evident ca nu s-a multumit sa stea la picioarele-mi si se urca in poala. Dupa ce-mi explica cu ghearele ca n-o incanta materialul salopetei si nici parul meu de pe picioare se-apuca sa il critice pe Zola cu replicile-i taioase din dotare. Evident c-avea dreptate. Doar cealalta laba inca-mi critica pilozitatea. Puteam spune ceva? Dupa scurtul moment de critica literara, obosit(a) de efort, se culcuseste si infuleca un pui de somn. O/il las si-mi vad de ale mele. La un moment dat se termina si pauza mea si dau s-o scobor incet din brate, cu migala si bun simt. Canci. Cum o ( hai ca m-am saturat eu de o/il) lasam pe masa, cum tzopaia-napoi in brate. Am repetat schema de 3-4 ori, pana m-am enervat si m-am ridicat in picioare. Resemnata, s-a mai altintat oleaca-n eter si s-a apucat sa-si linga blana. Pisici!

Uitate

Am fost la Lawler pe 12 in Kristal… parca ( parca 12). A bagat prost, dar m-am simtit bine, ca na, d-aia-s buni prietenii. A trecut p-acolo si-un tip de la nights.ro si a facut poze. Pai domnilor manca-v-as, ce cacat is pozele alea? Deci da-o in colo de treaba. Cu cat ii platiti pe astia de fac poze proaste? De nu a pozat ala niste doua pitzipoance de am ametit eu vazandu-le in slide show. Si macar de erau ceva bunaciuni demne de salivarea pe blitz, dar, dupa cum se vede-n poze, sunt niste tipe ordinare si… cam atat.

Vremea e tampita si tine cu sefu’ meu, ca prea ploua in afara programului. Mai plecam si eu p-acasi.

In Dristor fu inghesuiala mare pe la orele astea (19-20). Imi amintesc de momentele cand pe strada puteau sa se odihneasca sobolanii morti iar eu puteam traversa cu ochii inchisi, ca doar nu venea nimeni. Ete acum e plina strada mea de istericale si clancsoane, dar, exista mereu un dar, era si un Passat prins in ambuteiaj ce asculta tare un Tudor Gheorghe. Era ca un Everubody hurts turnat la noi. Ooooof ce dor ce chin ce jale, baaaaa.

Idei salvatoare.

Mie mi-a spus o astroloaga ca eu am idei multe ( deci ori am mult timp liber, ori sunt idiot ) si c-ar fi bine sa le scriu undeva, sa le notez, ca altfel le uit. Recunosc, de-a lungul timpului am avut multe idei bune, dar nu am avut cum sa le notez si le-am pierdut. M-am prins la un moment dat cum sa aflu cine l-a ucis pe J.F.K., alta data dedusei eu cum s-acopar gaura de 0-zone din topurile autohtone si nu numai si alte nobelisme d-astea, ca minte bese multe, numa’ sa-ntelegi ce pute. Deci clar oamenii au idei, idei care salveaza lumea. Ma duc sa am scris o idee.

And there was Chemical!!!

Sa-ncep cu bune sau cu rele? Hai sa le alternam cronologic… sau cum mi-oi aduce eu aminte.

In pula mea cu organizarea lor cu tot! Romani cretini si imbecili si retardati si tot asa, ca m-am umplut de spume. Adicatelea las-o in mortzii ei de treaba. Nici in halatul asta. Gaborii ceia ‘teligentzi s-au gandit ei bine ca ar fi fuarte tare, frate sa interzica accesul taxiurilor la Polivalenta, de parca toata lumea s-a gandit sa vina cu masinile, ca doar e campionat de sah, nicidecum concert Chemical Brothers. A trebuit sa ma simt iarasi ca la tzara, cand ma duceam la discoteca pe jos. Ce dreq cauta Chemical Brothers la tzara? Nu puteau sa vina si ei in Bucuresti, capitala unei tari din U.E.? Mai am beneficiat si de sfaturile avizate ale unui vecin ce m-a indrumat sa ma duc doar in bluza la concert, ca n-o sa am unde sa-mi pun tzoalele. Ete pula! Aveam, ba! Aveam! Si ce bine-ar fi fost daca nu alergam prin ploi doar intr-o bluza. Las’ ca te intampin eu pe tine! Inauntru arata la fel de infect ca intotdeauna, ca doar e Sala Polivalenta… ‘tu-le muma-n… Deci da. IN-FECT!

Scaunele au fost o componenta benefica a spectacolului, ca doar unii muncesc si sambata, deci sunt obositi, asa c-am atipit si eu ceva momente. Warm-up-erii bagara interesant ( ce-am suprins si eu ), dar na… e de warm up. Ete cand intrara baietii serii s-a stricat jmekeria. De la un capat la celalalt a fost brain toasting tooootal! Iar sferele… deci sferele alea rulz rau. Deci au dat astia drumu la niste sfere de raza 1m… parca, ce aveau in ele o sursa de lumina. Foarte frumos efectul. Adevaru’ e ca de cand au intrat Chemical pana au terminat locatia s-a transformat total. De la o sala de cacat s-a ajuns la o locatie perfecta. Deci cat de bine sa fi fost?! Muzica si jocul de lumini au antrenat non-stop publicul. A… ca tot am ajuns la public. Frate, a fost chemical brothers in Romania si au venit atat de putini oameni? Cum cacat promovati, ma? Mai tin minte si la Carl Craig cum a fost, ca abia sosisera o mana de oameni, iar omul baga bine rau. Deci, revenind, la intrare biletele costau tot 85 de lei, lucru ce m-a panicat, pentru ca mi-a intrat in functiune logica. Ma gandeam aaaaa!!!! caacaaat! E pretul de 85. Deci clar s-au dat invitatii la greu pentru ca nu s-au cumparat bilete. Din pacate chiar asa a fost. Inauntru am vazut tziganci la palton de piele, country boys claie peste gramada, unleashed dorci si alte d-astea. Deci stai sa zic. Era o tziganca d-asta mare cu un palton de piele lung ce a plecat undeva pe la mijlocul concertului. Habar n-am ce cauta p-acolo, dar cred ca n-a gasit. Asa… country boys aia erau pe felie rau. Deci trei iezi cucuietzi ce simteau muzica la greu. Unul dintre ei era mai domol, ca el purta sapca in grupul lor si chiar avea femeie dupa el, dari ailanti doi erau niste adevarati moviebreakers. Era unu’ mai solid asa care-si flutura mainile intr-un mod cromagnonistic de toata frumusetea; daca nu era muzica atat de puternica, presupun ca l-as fi auzit ete asa le fac eu la fomei atunci cand mima un bitchy slappin’. De ceee bitchy slappin’? De ceeeee?!!! Si dorcul, deci dorcul era un personaj imbracat in costum de se misca precum un robotel stricat si, cand oamenii din jurul sau interactionau cu muzica, se uita la domnisoara cu care venise si-i baga un Ha, uita-te la astia cum fac. Ha ha ha. dupa care isi relua ritualul ala de paparuda ce cheama nu ploaia, ci cateva capace. Eram cat pe ce sa-i raspund rugilor. Faza cu rasul cool nu s-a intamplat doar o singura data, acesta fiind lucrul enervant. Nu mai spun ca erau multi ce se gaseau sa bata din palme la un mod manelistic ori de cate ori aveau ocazia. La un moment dat am avut impresia ca la concertul ala au venit prea multi nuntasi.

Una peste alta spectacolul a fost demential. Lasam organizarea si oamenii si ne rezumam la show… la feeling. Deci sferele… braintoasters…

Update: multumim rhadoo-ului. Lung, dar merita.

show_e6558e86002ad9(448, 386);

Si vremea…

Si vremea-ncepe saptamana cam mohorata. E frig, deci e musai s-avem pa ciniva sa ne tine de cald. Vremi de numarat bani si de facut dragoste, ca noi nu futem. Deci dragoste si bani.

Si un Blue States cu Widfield audition. Pentru saptamana.

show_6e40c9c75fb25e(448, 46);

De ce urasc eu femeile.

Nu, nu este o contrareplica data blogului nu-stiu-carei wannabe-iste din blogosfera de care-am dat si eu din intamplare. Spun asta, pentru ca blogul ala chiar are cititori, chiar daca defuleaza numai frustrari, dar na, respectiva e bloggaritza, eu doar scriu.

Deci de ce urasc eu femeile, indiferent de sex. Pai da, indiferent de sex. Nu ma refer la notiunea de femeie ( ce interesant suna ), ci la partea ei ( a femeii ce face parte din marea majoritate, fara a generaliza ) ce “ajuta” comunicarea. Pai da, exact portiunea aia de “trebuie sa ma intelegi, chiar daca eu tac“. Stim foarte bine ca nu se poate asa ceva tot timpul, ca doar nu ne putem seta o parte din creier sa gandeasca exclusiv pentru o persoana anume. Si-atunci tot ar fi probleme.

Bun, ete partea asta cu “tac si fac, dar trebuie sa fiu inteles” este cu atat mai enervanta cand apare la masculi. E ca o femeie care vomita: e mult mai dizgratioasa decat un barbat care vomita, nu ca el ar fi sexos in respectivele momente. Deci un barbat ce se comporta ca o femeie intr-o relatie, indiferent de natura ei, este ceva mult prea enervant. Si partea nasoala e ca acest stil este contagios, din ce in ce mai multa lume abordand trendul acesta.

Mai la toate discutiile avute cu persoane de sex feminin cu capu’ pe umeri am primit, la un moment dat, si replica ba, poti fi mai usor prietena cu un barbat decat cu o femeie. astea, daca se supara, tac, nu spun nimic, mai inteapa, dar barbatii rezolva problemele altfel. Pun cartile pe masa, se injura putin si-apoi merg la bere. la femei trebuie neaparat sa fie complicat. Si dau dreptate!

Deci da, va urasc pe toate astea mai… comunicative.

Husky rescue – Diamonds in the sky. Ca-s si d-astea.

show_50da09546f8dc3(448, 46);