De ce asemenea titlu? Apai sa va secsplic, cetii postu’ lu’ putty si vazui niste doua linkuri catre un site unde erau trecute perlele alora de-au dat la Jurnalistica. Mi-am permis sa citesc, sa rad si sa comentez cateva.
Am observat o mare discrepanta intre cele doua maini ale ei: cea dreapta era plina de bijuterii, iar cea stanga lipsea. – Ahaaam, m-am prins! Asta-i ca-n bancu’ ala “Intrebare : Care-i diferenta dintre o gaina? Raspuns : Are doua picioare, mai ales stangu’ “
Simt cum pe sira spinarii mi se agata niste intepaturi. - De fapt i se intzepau niste agatzaturi, da’ nu si-a putut gasi o ordine corecta a cuvintelor.
Europeneste vorbind… – Adicatelea cu accent sau fara?
Avea ochii rotunji. – Je vrei za jici? Ji inca geva, ochii e zverici, nicidecum rotunji.
El devine mort. – L-a retrogradat careva pe plan vital.
Cand te afli la fundul paharului… – cineva tre sa-ti toarne, oricine, numa tu nu, ca e grele.
Sabia timpului trecuse peste el. – Deci avea tunsoare de om batran.
Vazuse un accident groaznic, ingrozitor, terifiant. – Oooh, shut the fuck up!
Avea o simetrie a fetei placuta la privit. – Adica fizionomia fetei se incadra in limitele admise. Sublerul nu minte!
Avea buzele carnoase, poate pentru ca vorbea foarte mult. – Cineva s-a jucat cu logica si a uitat s-o puna la locu’ ei.
In loc de nas, as putea spune ca avea o sageata. - In loc de 10, as putea spune ca ti-au dat hepuri.
Avea buze pline, nu erau drepte. – Cu adevarat antonime.
Cand zambea, fata i se stramba in stanga. - Ori zambetu-i atarna greu, ori semnaliza.
Ochii ii erau putin cazuti. - Looc An S car go!
Barba neagra ca abanosul imi aducea aminte de Alba ca Zapada. – Deci Alba ca Zapada e porno deci, daca barba ii aduce aminte de Alba ca Zapada inseamna ca-l excita barba, deci e gay.
Era un barbat in varsta, avea vreo 35 de ani. - Si era insotit de o femeie in afara varstei, avand MDCLXYZ ani.
Avea mandibula potrivita unui aspect viril. - Ce noroc pe el ca ma-sa este designer vestimentar si i-a asortat mandibula cu aspectul.
Era descult, iar degetele picioarelor abia i se vedeau. – Poai daca le era si lor frig, au intrat sa se ascunda-n genunchi.
Mustata ii era nelipsita. - Ce bagareata!
Ochii ii erau asemenea adancului marii. – A…mergeau de un scuba?
Doamna de la coada de la ghiseu avea principii indoielnice. – “Daca prestez o felatie, ma lasati in fata dumneavoastra?”
Mustata neagra ii iese in evidenta printr-o nuanta albastru închis. - Iar furnica iese in evidentza printr-un elefant.
Are doua gropite foarte jucause in obraji. - Gropite d-alea de le pui in lesa sa nu-ti fuga de pe obraji. Vai, tuh! Ce zgubilitice!
Figura agentului de circulatie era pastratoare de reguli. – Deci avea moaca de Regulament. Mmm…kinky!
Purta papuci masivi din blana de iepure. - Nu pot sa nu ma amuz imaginandu-mi un slabanog la 1.50 m incaltat in papuci masivi din blana de iepure. Ce feroce!
Agentul chelise din cauza problemelor si a soferilor neatenti. - Deci agentul era cocosat, iar soferii neatenti i-au slefuit scalpu’ cu portierele. Dous meiniacs!
Este o persoana inalta şi slaba, dar nu-mi da senzatia de persoana nesanatoasa, cum este de obicei in astfel de situatii. – Al dreq! A iesit din STAS! Treci inapoi!
Era mai mult desirat decat lung si purtand haine lalai. – Eu as zice ca nu.
Prietenul meu este de sex feminin. – Iar ta-su are sex feminin, iar ma-sa are sex neutru cu tendinte de giratoriu.
Barbatii incizeaza mai bine o problema. - Domnule Castor, incizati? Incizez, incizez. Doar cu “Colgate cu iarba” sau “Colgate cu H…p”
Femeia avea un chip primitor. – Te indemna la oral sau carat de pumni.
Pe pat se afla un cuplu semidezbracat. – Cata libertate pentru cititor.
Spre deosebire de puiul de tigru pe cale de disparitie care disparuse din cusca, Gioconda nu poate disparea, ca e mai mare. – Ce repede a disparut tigrul pe cale de diparitie. Si ce? Gioconda e grasa? She’s just fluffy!
Isi pusese trainingul de dimineata. – Si se incaltase cu un contract ce-l strangea la deadline.
Politistul de la Investigatii speciale prefera iminenta taramului, iese des în misiuni. – Mori de ciuda, Moldovane!
N-am citit „Morometii”, pentru ca nu-mi place viata la ţara. - Sincer, concis, picat! U fachin’ siti boi!
Pisica îsi facuse o pasiune din a mieuna. – Mai sunt si pisicile mute, ce au facut o pasiune din a pastra linistea. “Astazi nu e nimeni acasa…ce sa fac? Aaaa…stiu!!! Voi mieuna! Miorlaaaau! Miorlaaaaau! Vai ce-mi place! Miorlaaaaaau…auuuuauuuauuuu…viata meaaaa. Imi voi trece si in C.V. la hobby-uri. “
Priveam printre umerii celor doi. – Si-a facut catare din doi siamezi? WTF?
Mi-a dat o bomboana, sa-mi dispara respiratia. – I-a dat o lobotomie sa-i dispara geniul. Ale dreq gume “Devid Coparfild”. Cineva, sa cheme gardaaaaa!!!
Doamna avea parul vopsit in violet de gentiana. – Sigur nu era “verde de Paris”?
O mana in plus intotdeauna poate fi utila. – Sa ma aplaund cand ma masturbez.
Se oprise lumina şi am dedus ca se oprise curentul. – Uimitor, dar adevarat. Inginereste vorbind, chiar e logic. Da’ poate obosise si lumina si se oprise pentru un pahar de electroni. Ce atata gargara?
Dincolo de gandurile mele, am vazut doua persoane. – Adicatelea asta avea pitici pe creieri.
Parintii au observat modul meu neregulat de viata. – Asa ca s-au gandit sa-i futa viata.
Am decis sa reactionez spontan. – urmand un plan premeditat, bine pus la punct.
Era genul care nu ia precautii. – pentru ca le doare
O alpinista utilitara care monta un panou publicitar era machiata strident. – speria porumbeii
Femeia de serviciu de la hotel avea peste camasa alba un sort colorat si pantofii negri bine lustruiti. – Moartea Botezatului.
Un argument suficient de necesar ar fi… - Weeeeeee!
M-am trezit inconjurata de alti doi motociclisti. – A…Brus Uilis…si…Brus Uilis.
Infractorul, avand un port ilegal de arma, … – impreuna cu o detinere de idei si o tentativa de dorinta.
Privirea lui scurtatoare… – Poai asa priveste Superman cand scurteaza tzevile din OLT 35 (otel laminat pentru tevi). V-am zis ca Superman lucreaza cu mine-n uzina? Cand isi ia pastilele e chiar calm.
Voiam sa mergem pe plaja pentru ca acolo este marea. - Lucru observat dupa indelungi cercetari si experimente.
Din cauza alcoolului si epuizarea efortului fizic… – A dat ceasu’ peste cap de a ajuns la 0.
Era un batran purtator de mustata. – Purta mustata inca din burta ma-sii. “My name is Coc, Pre Coc.”
Ghinionul vine din popor. - Americanii-s de vinaaaaa, futu-i in gura sa-i fut!
A fost nevoie de numeroase forte majore ca sa dea pisica jos din plop. – Ce poate sa faca un hobby dintr-o pisica. Ntz ntz ntz.
Norii cenusii erau lipsiti de orice amiabilitate fata de noi, oamenii. – Deci astia chiar au nevoie de psihiatru. Maine-poimaine incep cu “Stalpul ala ma enerveaza! Se uita urat la mine.”
Cainele a fost dus intr-un staul. – La reabilitare, probabil.
Se simtea putin complice. - Era in dubii. Dubidubiduuuu!
S-a oprit in jurul locului. – Cat de grasa sa fie sa se opreasca in jurul blocului? Pfff…
A avut intamplari negative, precum cazuri de sinucidere. – Deci sinuciderea e negativa si se intampla din intamplare.
Vecinul sau de langa palier… – Geometric vorbind, unde dreq sta vecinu’?
Am luat niste bucati de salcie si am inceput sa arunc dupa tatal meu cu ele - Dupa cum se site, salcia se poate folosi foarte bine ca arma de lupta.
S-a trezit din starea de somnambulie. - si a intrat in starea de barabulie.
Era să lovesc o veveriœţă zburdalnică de culoarea morcovului. – Microbolanta exprimare!
In dreapta sa era un biet ponei, deschis la culoare, care se lovise la copita din dreapta a piciorusului din fata. – Sa salutam noua specie de Miriaponei.
Dupa aceasta proiectare a mea, după acest salt nevoit, m-am trezit într-o lume în care desi nu erau pereti, erau prezenti cu desavarsire cai si stele verzi. – Deci a vazut cai si stele verzi pe …langa pe reti…pe langa palier…pe langa pisici cu hobby-uri ciudate. Clar vazatorie!
Monstrul acesta, cu potcoavele lui ghinioniste… – Ce ghinioniste. N-au castigat niciodata la “Loto”.
Sa vedeti si restu’ de perle (mai sunt cateva ce nu le-am luat in considerare) click ati pe alea 2 link-uri, adicatelea asta si asta
