Domnul inginer saluta! :D

S-o luam incetishor si bine. Acum o luna ma duc la indrumator, imi da o chestie de facut (daca vrei va explic mai detaliat, da’ nu cre’ sa va-ntereseze de reductori, rapoarte de transmitere, ungeri…de fapt…v-antereseaza ungerile ), frec oleaca la ea, apar la indrumator acum vreo 2-3 saptamani, mai schimb la el ceva, ma duc si acum o saptamana, mai modific altceva, deh…shtitzi cum e cu proiectele, mereu apare cate ceva. Boon, cum nici eu nu am avut tragere, cum nici el nu prea a avut timp, am ajuns acum o saptamana sa am datele puse la punct, necesitand mici transformari.

Sambata pe la 2-3 noaptea imi face pc-ul ce-mi face si ma trezesc cu o mica eroare. “Pfff…iar s-au futut astea p-aci. Canal prost cu cd-uri virusate”, Canal (mie-mi place sa-l alint Auschwitz, din cauza fizicului si a figurii). Dupa vreo 20 de minute vad ca am ramas fara ce-am lucrat. Nu erau decat ceva zeci de pagini bibilite, da’ in rest nimic. M-a lovit pe mine-n creier sa-ncerc ceva OCR-uri (programele alea de permit editarea fisierelor scanate), singura problema fiind aceea ca nu se puteau “traduce” textele scrise de mana. Oricum, Duminica seara mi-am bagat si eu picioru’ adanc in soarta si-am zis sa m-apuc sa scriu proiectu’ (vreo 80 de pagini, cu tras tabele, cu alea-alea).

Luni ma duc sa-i spun indrumatoruli cam ce s-a intamplat si am dat-o cumva la pace (adica a acceptat el ) sa scriu de mana proiectu’ si sa mai vad ce dreg si cu desenele alea paguboase.

Aseara, se trezeste muma sa bantuie prin casa, ca deh, daca io-s in stress, tre sa se agite si restu’ din juru’ meu. “Miroase a gaze! Vino sa vezi si tu!”. “Hai ma lasa-ma cu aragazu’ tau” ii arunc asa din scurt. Stiam ca a verificat cineva instalatia de gaze acu o saptamana sau doua si chiar aveam de scris (am facut buba la dejt la cat am scris). Cobor sa deschid gazarului sau gazosului, in fine, omului de la “Distrigaz”, da’ nu era inca jos, asa c-am iesit si eu in strada sa vad cauza galagiei. Erau baietzii de la drumuri care schimbau iar asfaltu’ (s-o fi demodat celalant in 2-3 luni).

Vine gazosu’, isi face damblalele, eu scriam in disperare(am facut buba la dejt la cat am scris). Pe la 6 si zece ma bag la un pui de somn. Chiar picam din picioare. Dorm o ora, ma trezesc ma aranjez si hai spre facultate, proiectu’ nefiind gata inca. Am stat la scoala cateva ore sa-mi pun la punct proiectu’ si sa ma mai dumiresc ce si cum (evident nu cu ajutorul indrumatorului). Ma prezint si eu la ascultat pe la…si umpic. Habar n-am cat era. Cre’ ca 12-13. M-apuc eu sa comentez, mi se pun niste intrebari, incep bine, ma blochez la una si incep sa pierd teren, in fine, m-am ratacit. Oi avea io pile-n facultate, da-s locuri unde chiar nu am ce face, mai ales la examenu’ de licentza, asa ca m-am ars cu un 7:50, destul pentru master. Puteam mai mult, da’…in alte conditzii.

Apoi m-am dus sa manc si eu, am dat de ara si-am stat la taclale, fumand si eu o tzigara de foi. Eu habar n-am sa fumez si n-o sa fumez niciodata, da’ din an in paste mai trag si eu (azi a fost a 3-a tzigara in 23 de ani care-am fumat-o doar asa …sa-mi reamintesc de ce nu-mi place sa fumez – ahhh si se asorta tzigara cu tzinuta mea ).

Acasa m-am intins si eu la un “Extrem dating”, o comedie romantica numa buna de vizionat, iar acum trecui si eu pe “foaie” ce facui azi. Sunt inginer, da’ nu am suferit vreo metamorfozare azi, sau poate-am suferit, da-s eu prea obosit sa constientizez. Deci da, sunt inginer, da’ tot ca-nainte transpir. Pfff ce caldura

Maine am festivitate cu robe si alte d-alea. Statzi pe faza!

CAChestie generala.

Vazui ca mi-am gasit “fan” in acest “Stress”. Nu stiu daca i-am prins vreo ruda la inghesuiala sau l-am impins la coada la paine, sau cine stie ce “motiv forte” o avea, da-i clar ca am devenit una dintre ocuptiile lui zilnice (mulsumesc). Cat despre “care/pe care”, multumesc pentru corectura, da’ dupe cateva zile petrecute in focuri, imi permit si eu sa dorm (ad litteram) cand tastez. Iar cu stressu’ tau, dunno, do your best, da’ fii argumentat, sau macar haios, pentru ca sa nu care cumva sa ma impedic de butoane p-acilea. Respect.

Febletzili meli

Am si eu doua poze in folderu’ “Febletzii mele”. Deci astea fac cea mai perfecta fomeie. Este?

La cererea publicului.

Deci am fost boscorodit c-am shters mesajul primit de la sora fostei. De fapt a zis Boris ca nu se poate duce la bac fara sa faca o analiza completa a textului respectiv, iar Marinu’ imi tot spune ca sunt un “thing neinteresant”, aia de la Marinu’ din firma sunt posomoratzi, Floc regreta amarnic, adicatelea toata lumea e la pamant. Deci sa citeasca Marinu’ textu’ sa-nteleaga ca de fapt e altu’ termenu’. Deci, va rog fiti ontopic si faceti o analiza doar pe text (la a doua vedere ), fara sa deraiatzi in discutii personale.

“Stai linistit k am primit ambele mesaje ale tale numai k tu nu prea ma interesezi pe mine asta pana sa apuc sa vorbesc cu sis.
Ai facut niste gesturi care m-au dezgustat total si pe care nu le-as accepta nicimacar sotului meu!!!
In caz ca nu ai auzit in fata unei fete nu injuri, iar daca totusi o faci nu o faci la modul in care tu ai facut o fata de mine adica o fata.
Tot in caz k nu sti tantari nu musca prin blugi si mai ales in locuri atat de intime. Asta k sa nu mai zis k daca chiar ar fi vrut sa te muste cred k si-ar fii rupt trompa sau acul (cum vrei tu sa ii spui) saracul tantar pt k ar fi trebuit sa treaca de blugi si si de “chiloti” pana sa ajunga sa te ciupeasca pe tine asa k o sa fiu data viitoare incerca sa nu iti mai scarpini “puta” in fata unei fete . Acum incep sa cred k esti acel gen de om care se scarpina pe strada la “puta” fara nici o jena.
De parca tot ce am zis mai sus nu ar fi suficient tin sa iti spun k te faci cam des “high”, nu le am eu cu astea dar nici chiar asa ca tine.
Sincer ma bucur k a mea sora si-a incheiat conturile cu tine… o avea ea probleme dar crede-ma ca ale tale sunt mult mai mari ca ale ei si mult mai grave asa k daca cineva ar trebui sa se duca la doctor tu esti acela.
Sper sa nu mai avem de a face cu tine pt k esti un mare thing extrem de neinteresant.

Pupici,
Ana

P.S Qior sunt doar eu nu si tu!

Complimente de la Cristina”

Deci sa luam textu’ la rece, ca la cald parc-a fo cam incisiv.

“Stai linistit k am primit ambele mesaje ale tale numai k tu nu prea ma interesezi pe mine asta pana sa apuc sa vorbesc cu sis.”

Multumim c-ai spurcat semnele de punctuatie si da, aproape sa te cred. Insert coin!

” Ai facut niste gesturi care m-au dezgustat total si pe care nu le-as accepta nicimacar sotului meu!!!”

Adicatelea sa moara sotzu’ tau de mancarime la penix, doar ca sa il accepti tu? Pune-ti ma la profil “nu accept barbatii care se scarpina cand ii mananca, chiar daca e sotzu’ meu”

” In caz ca nu ai auzit in fata unei fete nu injuri”

Ba auzii ieri la shtiri : “Deci o baba a violat o capra, o maimutza a papat o putza, o chioara a fost lasata libera si nesedata si, sa nu uitam, in fatza unei fete nu injuri, doar te sparcai. Sunt Marian Libidinelea, direct din fatza blocului unde vindea baba inainte semintze”.Mie-mi cam trecea prin cap sa te iau pe la spate si sa-ti shoptesc porcarii un ureche

“iar daca totusi o faci nu o faci la modul in care tu ai facut o fata de mine adica o fata.”

Deci este un S.T.A.S. al injuraturilor si nu stiam io? O fi oare langa ala cu bile rosii. Iti multumesc pentru ca mi-ai reamintit ca esti fata(desi n-ash zice), m-ai indus putin in eroare la un moment dat. Ce-i drept duci umpic spre Boris, da’ el a fost la sala. Ia arata-le Borise mushchii! Evident ca gramatica mi-e prieten numa mie, iara tzie dushman-ti-este, sau cum era Borise?

” Tot in caz k nu sti tantari nu musca prin blugi si mai ales in locuri atat de intime.”

Deci unii oameni chiar nu ies din casa. Adevaru’ e ca tzantzarii din ziua de astazi sunt nishte tzantzari care stiu ce-i aia moda, nemushcand din orice tzoala frate, ca ei nu se baga la denim si alte ieftinaturi d-astea, ei sug sanjili doar prin stofa, piele (alta decat cea proprie si personala), blana (artificiala, ca ei respecta animalele si sunt shi membrii “grinpiss”), etc. Si sa nu uitam ca tzantzarii sunt foarte pudici, nebagand trompetutza la putzica! Nu nu nu! Doar n-ar vrea sa se rada de ei “ha ha ha, ai supt putza”, ca shi tzantzarii e oameni.

“Asta k sa nu mai zis k daca chiar ar fi vrut sa te muste cred k si-ar fii rupt trompa sau acul (cum vrei tu sa ii spui) saracul tantar pt k ar fi trebuit sa treaca de blugi si si de “chiloti” pana sa ajunga sa te ciupeasca pe tine”

Exprimarea oligofrenica isi face iar aparitzia in mesaj. Nici o problema, e ca un laitmotiv, al mesajului, si al fatucii. De fapt nu era nici trompetutza, nici ac, era un pai, ca tzantzaru’ era un fitzos si n-a vrut sa puna el trompetzica direct pe penix, asa ca a decis sa ma suga cu paiu’ (ce mica o am =)) )

“asa k o sa fiu data viitoare incerca sa nu iti mai scarpini “puta” in fata unei fete .”

Logica egzprimarii tale ramane o dilema mai mare decat cea a Otiliei (Borise continua ideea! ). Imi place cum te ascunzi tu dupa cuvantul “puta”, asta cand nu esti ocupata sa tzii ingura toate cartierismele, oricum, da bine la imagine, ce chilu’ tau. Poai na, eu vrui “pe fatza”, da’ mi-am zis ca de la prima intalnire as fi chiar nesimtzi, asa ca am inceput cu aluzii gen “m-a mujcat tzantzarii…ahh ce ma manca….da’ ce ma manca!!”, da’ n-ai vrut sa te prinzi de ea….de aluzie.

“Acum incep sa cred k esti acel gen de om care se scarpina pe strada la “puta” fara nici o jena.”

Si iarasi, grupul genului de oameni care se scarpina pe strada la “puta” fara nici o jena, saluta pushtoaicele agramate, daramate psihic si cu aere de doamne. De fapt mint, am o jena. Ma jeneaza ca nu reusesc sa ma scaprin cum trebe. Asta chiar ma darama si pe mine psihic.

” De parca tot ce am zis mai sus nu ar fi suficient tin sa iti spun k te faci cam des “high” ”

Iar lovishi cu “cacutza”(sa nu zic “cacat” ca sigur nu stii ce-i ala, ca tu esti o fetitza bine crescuta…cu Xanax si Vallium) in gramatica? High lasa-ma ca ma mintzi.

“nu le am eu cu astea dar nici chiar asa ca tine.”

Deci da, mi se pare absolut logic ce-ai debitat. Un fel de “eu sunt o virgina, da’ nici asa curva ca tine nu-s”. Claaar!

” Sincer ma bucur k a mea sora si-a incheiat conturile cu tine… o avea ea probleme dar crede-ma ca ale tale sunt mult mai mari ca ale ei si mult mai grave asa k daca cineva ar trebui sa se duca la doctor tu esti acela.”

Sor-ta are cont deschis la un fost de catziva ani si-mi zici mie ca tre sa ma duc la doftor? Nu vreau! Si daca ma da careva-n gat si vine sa ma prinda, o sa fug mai ceva ca Florest Dumb. Mi-o placut ca de fatza cu sor-ta (ca presupun ca s-a uitat si ea) te dai cu ea, iar cand esti cu mine esti “daaaa, trebuie dusa la doctooor, are probleme maaari”, da’ se pare ca-i o chestie de familie faza asta cu “sinceritatea extrema”.

” Sper sa nu mai avem de a face cu tine pt k esti un mare thing extrem de neinteresant.”

Who’s the beaaar!!! O sa ramana-n istorie excrementul acesta verbal . Vezi Marine? Asa se zice!

” Pupici,
Ana

P.S Qior sunt doar eu nu si tu!

Complimente de la Cristina”"

Pulici,
Alexandru.

P.S.: Ba io-s chior ca n-am vazut din prima asemanarea izbitoare cu Cristina. Sa se stearga cu complimentele la popou, da’ am vazut ca nu prea se pricepe nici la asta.

High sa fim mari thingi extrem de neinteresantzi. La 3 si! 1….2….

Pfff licentza?

Deci da. Mi s-o intamplat ce mi s-o intamplat si-am pierdut juma de proiect. Imi bag picioru’ ca nu mai stau sa-l scriu pe pc sa-l bibilesc sa-l ma-sa. Il scriu de mana. O sa fiu singuru’ inginer din 2006 ce-o sa-si scrie lucrarea de licentza manual. Eaaah! Abia astept sa treaca saptamana asta. Back to puii mei pe ritm de Bonobo. Fain suna…fain.

Mai neim iz Katakunakatoteshido

Vazui si io faza cu alfabetu’ asta in 2 locuri pan-acum, asa ca pun shi io. Deci e alfabet(impropriu zis), ori chinezesc, ori japonez, nu stiu exact, da-i haios sa vezi cum te cheama-n limba lor

A -ka;
B-tu;
C-mi;
D -te
E-ku;
F -lu;
G -ji;
H -ri;
I -ki;
J -zu;
K-me;
L-ta;
M -rin;
N -to;
O -mo;
P -no;
Q -ke;
R -shi;
S -ari;
T -chi;
U -do;
V -ru;
W -mei;
X-na;
Y-fu;
Z-zi

Ma duc sa ma mikami! meki meki meki! =))

Multzumiri

Ieri, discutand despre “postarea lunii” (adica cea cu “surorile in.cur.abile”) am primit reclamatii gen “auzi ba, da’ noua de ce nu ne-ai multumit? si noi am vorbit cu tine 5 ore, da’ nu ai zis nimic”, reclamatie la care-am raspuns “poai na, pe tine nu vreau sa te fut”. No, ca sa nu se inteleaga ca zic “multumesc” doar persoanelor cu al caror fizic am intentii, vreu sa multumesc tuturor persoanelor cu care-am intrat in contact, pentru aportul lor la acest prezent.

Deci le multzumesc buaietzashilor de la bluoc (gieah – ca din cauza lor scriu postu’ asta) ca il filmeaza pe frati-miu in momentele lui de glorie si pentru toate clipele faine petrecute impreuna, da’ high ca nu le zic acum pe toate, oricum, ce-i mult strica. Asea, multumesc alora de nu i-am intalnit niciodata, da’ avura un impact asupra mea, adicatelea irecishtii shi forumishtii , ca shi ei este oameni ). Cui mai tre sa multumesc ma? Ahh, da…tuuuturor celor de i-am intalnit live, da’ care nu-s de pe la bloc, cum ar fi gheriloshii, taifasuitorii, ai de-am fo cu ei la munte, la mare, colo, colo, etc. . Asa…a…mai multumesc pizdelor proaste si oamenilor cu caracter de cacat, fara ei nu as fi putut sa-i pretzuiesc cum trebuie pe ceilalti. No, nu iau pe fiecare-n parte la descris acilea, da’ multzumirile sunt pentru fiecare-n parte, la fiecare altfel . Pfoai…is multzi astia de le-as datora multzumiri, no…oricum se stiu si ei . Oricum, multumesc alor de-au facut chesstii bune si celor ce au facut chestii rele, chestii ce i-au evidentiat pe cei dintai. Ia gata ca ma podidesc lacrimile si-mi curge rimelu’ ) Deci hai hugi la toata lumea, si, cui se risca, pupat cu limbociu’ beheheheehhe .

Pentru cei ce nu stiu ce-i ala “hug”, ii ajutam si cu desene. Nu doare…prea rau

Vreau sa fiu mare!

Shtire mai mult decat senzationala, extrasa din “Libertatea”

“Un german in varsta de 101 ani din cartierul Charlottenburg din Berlin a fost agresat de o blonda cu un apetit sexual total neobisnuit, informeaza ziarul german “Bild”. August K., unul din directorii care au lucrat cu celebrul interpret al lui Winnetou, Atze Brauener, s-a trezit asaltat de mangaieri senzuale si gesturi indecente chiar la iesirea din lift, cand se intorcea de la cumparaturi.

Pensionarul a povestit ca intalnirea cu ciudata femeie a avut loc in lift, iar aceasta era imbracata intr-o rochie scurta si cu un decolteu extrem de provocator. Blonda s-a apropiat de batran in timp ce acesta era cu spatele la ea, si-a smuls bluza si s-a lipit de spatele pensionarului caruia nu-i venea sa creada ce i se intampla.

Femeia necunoscuta nu s-a oprit insa aici, continuand sa il dezmierde si sa-l mangaie, pentru ca la un moment dat sa isi strecoare abil mana pe sub pantalonii batranului si sa-l atinga pe posterior.

Toate acestea s-au intamplat in casa scarilor, iar victima este nimeni altul decat August K., un fost director executiv care a lucrat cu producatorul de filme Atze Brauener, interpretul lui Winnetou din filmul cu acelasi nume. Batranul a mentionat ca tocmai se intorcea de la cumparaturi si se pregatea sa ajunga acasa.

Pensionarul a reusit cu greu sa scape din bratele inclestate ale atacatoarei, refugiindu-se in locuinta sa. Socat de ce i se intamplase, August K. abia a fost in stare sa-si cheme fiica si sa alerteze politia, care considera ca ar putea fi vorba de o noua metoda de escrocare a victimelor.”

Deci, abia astept s-ajung la pensie. Chiar o sa ma duc prin Germania sa ma las violat de blonde apetisante cu decolteie hadanci. Poai sa fi fost io (oricum la varsta aia nu faceam sex decat din amintiri) i-o puneam in mana si-i ziceam “Na! Daca reusesti sa-i faci ceva bun, iti dau o mie de euroi”. Si vai, saracutzu’ nefericit boshorog, s-a spariat ma. Poai deh, de cand nu mai facuse amor, a si uitat despre ce e vorba si a crezut cine-stie-ce, poate ca o fi vrut blondina excitata sa-i fure peimparshii. Ce mai mint si unii.

Servitzi si Parazitzi pe langa reclama?

Ole! Vreu s-ajung si io la asta, ca-i fain . Ete cateva spicuiri din “Romania Libera”

“Cea de-a douasprezecea editie a evenimentului Noaptea Devoratorilor de Publicitate, programata pentru data de 30 iunie, la Sala Polivalenta din Bucuresti, va contine nu mai putin de 450 de clipuri. “Vor fi prezentate 450 de spoturi publicitare din toata lumea, apartinand bibliotecii Boursicot, care vor ajunge in tara cu cateva ore inainte”, a anuntat Raluca Rasadean, reprezentant al Zero Events, firma organizatoare a spectacolului. Potrivit estimarilor, sunt asteptati sa asiste la eveniment aproximativ 6.000 de spectatori, mai ales ca organizatorii Noptii se preocupa si de crearea unui adevarat show, in afara spoturilor. “Ne gandim la niste performeri deosebiti care sa deschida spectacolul ce va dura pana spre ora 5.00 dimineata”, a mai precizat reprezentantul Zero Events. Conform aceleiasi surse, costurile organizatorice depasesc in acest an suma de 100.000 de euro. Show-ul Noaptea Devoratorilor de Publicitate a fost “inventat” de Jean Marie Boursicot, un francez care a reusit sa intre in Cartea Recordurilor pentru cele 700.000 de spoturi publicitare colectionate de-a lungul anilor. Timp de 17 ani, spectacolul a fost reprezentat, anual, in peste 40 de tari, pe toate continentele. In 1995, Fundatia DaKINO a organizat prima reprezentatie in Romania. Noaptea Devoratorilor de Publicitate 2006 va incepe la ora 21.00, iar pretul unui bilet este de 25 RON (adica 250.000 lei vechi).”

In deschidere, concert de-o ora “Parazitii”.

Pentru leneshi, check bilete.ro

ymsn spam (ca sa nu spamez si io)

Intrebari puse de femei in timpul meciurilor la CM2006:

a. astia cu cine joaca?
b. Pot sa schimbi pe Acasa; ma uit la Lacrimi de iubire??
c. Auzi, Figo e casatorit?
d. Tie care tricou iti place mai mult?
e. Aia care n-au mingea de ce fug?
f. Te intereseaza si prelungirile?
g. Cate reprize sunt in total?
h. Germanii de ce joaca asa de dur?
i. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?
j. Cit de inalt se poate lovi cu mingea?
k. Arbitrul are voie sa joace carti in timpul meciului?
l. De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce au dat un gol?
m. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
n. Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem undeva in vacanta? .
Ma mai iubesti?..

Doctorul catre pacient:
- Domnule, a trebuit sa va transferam la boli infectioase, intr-un salon separat pentru ca suferiti de o boala extrem de rara si contagioasa. Veti manca numai clatite si pizza.
- Si de la astea ma voi face bine?
- Nu, dar numai astea incap sub usa.

Ora de matematica.Profesorul spune:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv! Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!

Sotia catre sot: – E buna ciorba?
Sotul: – Ai chef de cearta?