Art is T

Aş dori să am un talent prin care să pot scoate la iveală fiecare crăpătură a fiinţei mele. Să pot să-ţi arăt ţie ceea ce văd eu, ceea ce pot gândi. Sincer, sunt invidios pe cei ce pot să-şi exprime personalitatea prin artă, prin creaţie. Sunt invidios pe aceşti mici Dumnezei cărora le este aşa de uşor să însufleţească gîndul.

Vecinii vrea pornache

Am fost stresat, iritat, plictisit, enervat de Tibică să pun pe blog următorul videoclip.

Muzicuţa rulz!

play_111281(450,390);

Birjar F.M.

Cam aşa s-ar numi un post de radio la care ar lcra Huidu, Găinuşă. Morar şi Buzdugan. Am vorbit de matinalele lor şi cu altă ocazie. Primii doi au avantajul sinapselor lui Găinuşă, dar şi acela la înregistrări. Ultimii doi ştiu una şi bună: glume kinky, că românul s-a născut oxedat, corect? Toţi sunt certaţi cu spontaneitatea, reuşind să scoată pe gură gherle şi alte constipaţii verbale cu care menţin nivelul de mahala adoptat. Nu-i învinuiesc că se luptă să-şi câştige pâinea la posturi de radio comerciale, dar modalitatea e aia care intrigă. Dacă eşti băiat deştep, convingi şi capra şi varza, asta fără a devia de la obiectiv. Dar de unde? Cârcotaşii au ce au cu ăştilanţi, ceilalţi n-au aer din cauza celorlalţi şi tot aşa, că e mai uşor să subliniezi valoarea altuia decât să o evaluezi p-a ta.

În momentul de faţă Cronica Cârcotaşilor ( aia televizată, că aia de la radio e la pământ de mult ) a cam expirat şi ea. Probabil şi românul s-o fi săturat de glume din topor cu subtilităţi elefantice înregistrate. O avea şi el nevoie de valoare spontană. Dar Huidu-şi permite să se lupte cu oamenii de proastă calitate, că deh, cine zice primu’, a scăpat.

Cât despre ZU nu mai stau să comentez despre campania lor zuper tare, vrate! Pfff, it zucks big time, nu alta! Am avut avantajul că nu prea mă interesează pe mine chestiile astea cool şi n-am prea avut parte de prezenţa efectelor respectivei campanii, dar şi când am dat de blog… Penibil, dar adevărat, ba chiar şi cu bani.

Tot F.M.-ul ăsta e ca o mare oală de insipizi ( excepţiile confirmă regula ) ce s-a spart, iar acum toate cioburile s-au găndit să rânjească şi să se creadă mai sclipicioase decât celelalte.

Heelo, Miky!

Păi heel, draga tatii! Heel! Că la călcâi ar trebui să fie ataşată, nu la gleznă. Să-ţi calce vecină-ta pă rujuri şi pă ce mai ai tu în gentuţă. Da, mă, da! Despre Răduleasca şi geanta ei de picior în valoare de 1200 de euro vorbesc.

[ Mică paranteză. Ăştia de la Can-Can sunt de-a dreptul disperaţi cu pozele astea. În loc să le lase naibii fără watermark, că oricum ar avea un subiect în plus, dacă ar veni cineva şi le-ar folosi pozele pe naşpa, pun ditamai sigla pe poză, iar la right-click subiliniază ideea de copzright. Sălbatici mai ie unii. ]

Bon, revenim la poşeta de picior. Cum ajungi la ea? E de înţeles la contorsionişti, gimnaşti, yogini sau alte personaje destul de flexibile pentru a avea acces rapid la glezna piciorului, dar restul? Te pomeneşti că sunt incluse şi exerciţiile necesare pentru a putea ajunge la geantă lejer.
Ce ţii în ea? La cum arată-n poză, pui cutia de Vallium, un parfum ( Tot Cocoş Anel, evident ), un mobil mic-mic, şi 2-3 ţigări pentru cerut foc, că doar te-ai despărţit, nu?

Bun, deci de băgat se găseşte, dar cum foloseşti cele-nghesuite-n rucsacul ăsta de picior? Că tot ai urmat exerciţiile prescrise pentru utilizare, acum poţi să duci piciorul dupe cap, iar degetele le poţi folosi la fel ca pe cele de la mână. Şi totuşi m-aş speria dacă Răduleasca ar ţine într-o mână mobilul, cu cealaltă ar ţine o cafea, iar din spatele ei ( peste umăr, aşa ) s-ar iţi un picior cu o ţigară. Dar stai, ce blasfemie! Că doar Răduleasca făcea nu-ştiu-ce campanie anti-fumat, deci nu ie voie cu ţigări. Da, chiar! Ce lipsă de cap pe fata asta cu tot scandalul ( cică ) de pe marginea banner-ului photoshopat

( sursa )

Iniţial am crezut că ăsta e banner-ul folosit de divă-n campanie, că nu prea sunt eu la curent cu toate alea, şi mă gândeam că, în sfârşit, românul a devenit mai agresiv şi mai cerebral în realizarea campaniilor. Chiar dacă textul e incomplet ( zic eu ), am considerat că este o evoluţie vizibilă, dar nu prea… De fapt a fost o glumă făcută de cineva ( nu ştiu dacă-i Zoso, dar oricum e irelevant ) şi, preluată ca bună de colegii de trust.

Deci reacţia este şi întârziată şi insipidă şi de prisos. Ba mai mult, în urma respectivului eveniment a solicitat tăierea unor capete. Mpfff, în loc să profite de situaţie şi să arunce şi un iz de umor peste toată situaţia, ba chiar să amplifice efectul campaniei, duduia şi-a subliniat limitele cu dalta. Cel mai finuţ se scotea din situaţie cu un mare zâmbet pe faţă. nişte replici potrivţite, gen Ehh, copii ăştia… au şi ei fanteziile lor sau Ar trebui să facem un sondaj pe tema asta sau ceva asemănător. Spontaneitate! Canci! Dacă nu ie-n desfăşurător, nu se iegzistă, nu se concepe!

Mda, deci plecarăm de la gentuţă la picior şi-am ajuns la felaţie pe chiştoace. Ciudate căile brainstorm-ului de unu’ singur.

Sexu’ ie interzis in SUA

Bine, nu în totalitate, dar pe ici pe colo se mai taie din plăcerea omului prin introducerea în ilegalitate a unor elemente. Un fel de cartofi prăjiţi fără sare sau alte ingrediente.

1. Sexul oral e interzis în 18 state din SUA, printre care se află şi Arizona.

De mult m-am întrebat cum e o muie pe şestache. Bine, eu mă gândeam la locuri kinky, nu la patul personal sau ceva asemănător.

- Hai, dragă, să facem sex.
- Hai!
- Şi… nu mă-ncălzeşti şi tu puţin?
- Nu pun gura, că ajung la pârnaie.
- Atunci hai în cur.
- Hai! La “3 şi”!

2. În Virginia este ilegal să faci sex cu luminile aprinse.

E de preferat să-nchizi luminile, că atragi atenţia şi ţi se duce şi bateria. Aaa… tot despre apartament e vorba? Oare ce timizi au votat legea asta? Sau nu e vorba despre timiditate, ci despre sechele. S-o fi veselit omu’ cu alcoolu’, s-a tăiat filmu’ şi s-a trezit când era călare pe situaţie, moment în care a observat cât de mult înfluenţează alcoolemia alegerea partenerilor.

3. Iubiţii din Willowdale, Oregon, nu au voie să vorbească porcos în timp ce fac amor.

- Eşti amabilă să prestezi o felaţie de calitate?
- Doar dacă o introduci total.
- Vai, ce extremi suntem!

4. În Georgia este interzis sexul între persoane care nu sunt căsătorite.

Să-nţeleg că ăia de fac şi desfac, şi anume, contractele de căsătorie sunt mari baştani pe la ei. O vezi, te căsătoreşti cu ea, i-o tragi, bagi divorţ. Partida şi contractul.

5. În Washington nu este legal să faci sex în altă poziţie decât cea clasică, a misionarului.

Să-i spună careva chestia asta şi lui Bill Clinton.

6. În Connorsville, Wisconsin, e interzis ca bărbatul să tragă cu arma în timp ce partenera lui are orgasm.

Da de ce? Că face zgomot şi nu mai aude lumea orgasmul femeii?

7. În Harrisburg, Pennsylvania, şoferii nu au voie să facă sex în casele de taxat de pe autostradă.

E bine de ştiut.

8. În Florida e ilegal să faci sex cu un arici.

- Ha! Pe unde-ai vorbit?

9. În Newcastle, Wyoming, cuplurile nu au voie să facă sex în faţa frigiderelor cu alimente congelate din supermarketuri.

Să nu face fata cinstită. Bună lege.

10. În statul Washington, bărbaţii au voie să facă sex cu animale cu condiţia ca acestea să aibă sub 20 de kilograme.

În caz de penis captivus să poată să se deplaseze până la cel mai apropiat spital. Îţi dai seama ce chin psihic pe animalele mici? Ahhh, vreau să mă-ngraş repede, că are stăpânul meu o mătărângă. Bine… încă nu şi-a propus să ma călărească, dar dă ceva semne. Încă două kile şi scaaaap! Aliveeeee!

( sursă articol )

Deci… sex anal cu animale mici ( fără arici ), cu lumina stinsă, fără împuşcături, fără taxe, fără frig, fără cuvinte obscene. Uber kinky!

Da dă ce?

Pentru că pot!

V-am zis deunăzi despre concursul ălora de la pcnews. Cu q cu vai au reuşit şi ei să-l demareze. Până acum am aflat de la Constantin că deja s-a ajuns la etapa a 3-a, iar eu nu ştiu nici măcar în ce grupă sunt, că cică ne-au împărţit. Aşteptam un mail cu datele respective ( cerinţe etape, nr- grupă etc ), nu să caut ameţit în loc să creiez!

Găsii timp să intru pe site. Am dat şi de prima probă. Că cică de ce scriu. Momentan… de plăcere, că n-o fac nici pe bani, nici contratimp. Mint! La concursul ăsta mă presează timpul, deci o excepţie ce confirmă regula.

Aşa… de ce scriu pe blog? Că-mi place! Că-i mediu agreabil pentru o defulare subtilă, pentru exteriorizarea unei torturi a talentului, pentru socializare, bla bla bla. Scriu pentru că pot monitoriza altfel unele detalii ale propriei evoluţii. Adică e bine să vezi cât de prost erai sau cât de prost ai ajuns. Poate te prinzi şi unde-a fost declanşatorul pentru a-l anula sau pentru a-l utiliza iar din nou. Pentru ce dreq mai scriu io, ma?… A, blogu’ e bun şi pentru dat la buci, ca să mă iecsprim politically correct. Păi da! că orice mediu de socializare reprezintă şi o posibilitate reală de îmbârligat, flatat, impresionat, minunat, vrăjit etc.

Cât despre cititori… ( concursul cere să zic o vorbă şi despre ei ) sunt vreo 60-70 unici. Habar n-am câţi, dar sunt veniţi de pe motoarele de căutare, iar acest lucru e cu dus şi-ntors. Pe de-o parte e de rău, că-nseamnă că nu-s de-ai casei, iar pe de altă parte-mi oferă material de gălăgie pentru articolele legate de keywords.

Deci ca concluzie, cititori e, iar material e când poate mujkii mei.

P.S.: E o plăcere să primeşti feed-back-uri pozitive, ba chiar să fii întrebat de ce nu scrii.

Să se facă câte una…

… să ajungă la toţi, evident.

Aseară, la Badea, am auzit citit un articol foarte simpatec scris, într-o manieră a la Nenea Iancu, cu sare, piper şi ceva mirodenii, ca să dea bine la gust.

Io m-am hotărât (nu vreau să vă influenţez): votez cu Elena Udrea, pentru că-i de-a noastră. Din popor. Fiindcă-şi dă interesu. Că nu precupeţeşte nici un efort.

Uite, nu mai departe în sfânta zi de sâmbăta rece de toamnă, când altele torceau la business class în avionul de Milano, Elena tricota pentru noi. Fusese invitată la un talk-show politic şi nu i-au stat mâinile o clipă: pe măsură ce se lungea mâneca la flanelă, creştea şi încrederea populaţiei.

De altfel, în ultimele săptămâni n-a apucat să-şi tragă sufletul: a împachetat sarmale, a dat cu mopu, nu s-a dus la coafor decât pentru ultima reţetă de iahnie, ca o gospodină-symbol a naţiei. Şi-a contramandat spaurile, shoppingurile, meetingurile, lunchurile, tripurile şi orice alt entertainment, ca să se pună pe training. Pentru sarmale, l-a găsit pe „chef“-ul de la Marriott. Maestrul a luat-o de la orez până la foaia de varză. Trainingul de şmotru l-a făcut cu Vasilica de la Cotroceni. Ea i-a pus mopu în mână şi a învăţat-o mişcarea. Elena noastră a prins repede, că-i fată deşteaptă: e ca la golf, când execuţi „lovitura de aproape“. Ţii bine dar necrispat crosa număru unu din pachet, important e să nu pierzi nici o clipă contactu cu solul, cu marmura de Carrara, cu parchetul de bambus, cu ce-ai prin casă. Pentru tricotaj a fost simplu, i-a trimis Lagerfeld o fată mai dezgheţată, s-o-nveţe să dea din andrele.

Aşa că a venit distinsa politiciană la cel mai scrobit post de ştiri, s-o pună „una pe faţă, una pe dos“. Mai greu a fost la plecare. Se grăbea. Avea chiuveta plină de vase murdare, ostropelu pe foc, plăcinta cu dovleac la cuptor, rufele în maşina de spălat. A luat treitreicinciu de la Casa Presei. S-a uitat după taxatoare, nimic. Atunci s-au petrecut două evenimente istorice: au văzut călătorii un Vuitton de aproape, iar cei de la departamentul „Rezolvăm Orice“ al companiei Vertu (ştiţi, mobilul ăla placat cu diamante mici, care, dacă nu eşti atent, poa să-ţi stea în gât) au primit prima cerere de bilet RATB. În autobuz a fost bine, după ce a înţeles că nu trebuie să-şi fixeze centura de siguranţă. Atâta doar că, în urma lu’ treitreicinci venea un Audi chiu 7 alb, frumos, din care, la fiecare staţie, cobora un şofer în livrea, se înclina în faţa autobuzului şi-o aştepta să coboare. ( sursa )

No… aşa-i că noi ( ăştia mai puţin impresionabili ) putem dormi liniştiţi pentru că voturile unor babe proaste ne decide conducerea? Bine-bine, orice-ai alege, tot din crescătoria de rechini se nimereşte, dar maniera de prostire a românului este din ce în ce mai pe faţă. Un fel de mi-e lene să te mint altfel, că oricum pui botul, aşa că fac şi eu o prostie-două, să se vadă cât de multe avem în comun.

Ce vor să demonstreze politicienii cu ieşirile astea? Când îi vezi cu mega-campanii “O săptămână ÎNTREAGĂ cinci politicieni vor trăi cu X RONI/zi”. Oare vor supravieţui? mă-ntreb… Da, vor supravieţui, iar alea 7 zile-NTREGI de înfometare nu cred că-l vor afecta. Şi… dacă a reuşit el să supravieţuiască 7 zile, de ce s-a oprit? Pe bunde de nu-l votam, dacă măcar două luni trăia bine cu banii respectivi, din care să plătească haleala, întreţinerea ( +chirie ), utilităţi, la care se mai adaugă un bulă ziua la doftor, un alea-alea la cine ştie ce urgenţă şi tot aşa. Dar când se-aşteaptă să câştige electorat cu o săptămână de foame, nu prea-mi vine decât s-l flegmez, mai ales că nici fondurile alea nu cred că-s respectate. Cel puţin eu nu cred. Dar stai! Campania electorală nu-i pentru d-ăştia ca mine de nu suportă politica, ci pentru telenoveliste, Doreli şi alte specimene d-astea, că doar ăştia pot spune vai, mamă, uite-l pe Gigel ce face pentru noi: stă o săptămână fără merţan, Golden Şliţ şi amantă ţâţoasă cu picachoo în picioare. Merită votul meu. Da, da! Uite-o pe doamna Udrea cum ne dovedeşte ea că e şi tanti la nevoie. Că a ajuns ea la Vertu-uri, MRSŞPQ-uri sau la nasu’ Bush-ului nostru, da’ tot de-a noastră e. E ca la televizoare: noi avem NEI, tanti Udrea are NEI. Diferenţa-i doar că ea are telecomandă, cablu, depanator la poartă, ştergător de prafuri, aere necondiţionate-ncorporate ( e pă comandă ) şi alte cele, că când ie bani, ie de toate. Dar dincolo de toate astea, e o tanti, ba mai mult, o ţaţă. Ştiţi voi, ţaţă Floaree, ieşi oleacă la poartă, că mă muşcă câinii.

Deci da, e bine că-i luni şi m-am trezit cu fericirea de a şti că ţaţa Udrea nu şi-a ieşit din andrele şi că e una cu noi. Îmi pare rău că n-am văzut şi io emisiunea respectivă, sigur aş fi plâns… de mila mea, că sunt un peştişor auriu într-o mare condusă de rechini hrăniţi de bunăvoinţa credulilor. Şi nici credit pentru dorinţe n-am.

P.S.: Despre felaţie e vorba-n titlu, că la cât futai nedorit avem noi parte, o clanţă ar mai unge ştampila. Pentru vot, evident.

Pe key

suge capul pulii – Bravo ei.
joaca gata – Insert coin.
vreau sa ma cac – Alt constipat rărăcit pe net.
roacari adica care iau jocuri – Piţi, că ş-aşa e el Satană ( iar roacării ştim că ie satanişti ) şi mai ia şi la jocuri. Văzui io poze la teveu.
barbati se in curul gol si in puta goala – Şi se rău-rău?
cum se introduce o pula in pizda? – Cu plăcere.
cum se caca – Ce ciudat e să descoperi internetul înaintea defecării.
costinesti misa – Câtă frunză şi iarbă
www.curve toata lumea – Nu prea am cum să te contrazic, lumea chiar e curve.
ma fut diseara – Şi cauţi pe gugăl să vezi cum o să fie?
de cand am facut anus nu ma mai pot tine – WTF?!! Cum adică am făcut anus? S-o fi născut fără. iar acum, că tot i-a apărut, mai şi funcţionează.
minore in pizda goala – Mpff… vezi la ştirile serii. Cam orice post.
povestiri porno cu futaiuri – Redundantă exprimare.
fututa in cur pe plaja la neptun – Romantismul n-a murit!
linge-ma in fund – Go Yoga!
23 de ani de laba – Dar şi când o să dai de femei!!!
flori de cac – De mac sau de căcădie?
imi place pula – Grupul băieţilor cu 23 de ani de labă salută fetele ( cred ) cărora le place puţa.
femei care au ramas cu vibratoru an pizda – Size dose matter!
cai care fut femei – Neşte norocoşi.
un deget in cur – Şi restul primprejur.
replici de mafiot – Vai, mă recunosc şi mă simt flatat.
curge sange din pizda de fiecare data – Uitaşi robineţii deschişi.
sunt ratat - Ăsta-i primul pas. Continuă!
ce urasc barbatii la femei – Ehh… una-alta.
program de speriat pe monitor – Boo!
probleme de gradul 1 cu o necunoscuta – Ăsta-i riscul dacă umblii cu necunoscute.
de ce ma excit cand sunt supta de gat de prietenul meu? – O fi lună plină.
cum imi excit iubitul cu un sarut – Îl aplici unde trebuie.
cuvinte care se termina in orma – Şaorma.
lectii de mozolit filmulete – Bagabontule neştiutor.
cum se fute o fata de 12 ani – Cu o ciocolăţică… strecurată-n vodkă.
ma prins mama ca ma masturbam in cada pizda – Ori ai o viteză de reacţie mică, ori cu logica stai destul de prost.

Leţ fac gud!

Click! ne secsplică nouă cum germanii ştie ei toate alea despre sex.

Cel mai lung penis, cele mai frecvente fantezii sexuale, gesturile preferate de femei în pat – specialiştii cotidianului german Bild vă spun tot ce voiaţi să ştiţi despre sex, dar, vorba filmului, n-aţi îndrăznit să întrebaţi.

Eu tot n-am prins ideea cu textele ajutătoare, mai ales d-astea gândite de experţi specialişti. O fi vreo situaşie ca în cea în care un traficant de droguri devine specialist la brigada Narcotice. Aici se găseşte câte-o duduie de companie care să dea cu axiomele orgasmului peste tot. A… stai că e Laura Andreşan pe felia asta. Poate le dă ea o replică ălora de la Bild.

- 5.000 de bărbaţi din lumea întreagă au un penis de 30 cm.

Stai că nu-nţeleg. Dacă zicea 5.000 de bărbaţi din lumea întreagă au câte un penis de cel puţin 30 cm, mai se lega, dar aşa… ori toţi împart acelaşi penis ( cu filet sau alt sistem ), ori toţi împart penisul de 30 de cm al unui al 5001-lea individ. Happy gay… a… guy… a… deci e ceva cu happy.

Dar de unde ştiu eu cifra asta exactă. Adică sunt zone în care nu prea merge treaba asta cu recensământul sau măsuratul penicşilor. Cum ar fi să alergi după un pitic canibal, fioros şi cu spume la gură, încercând să-i măsori membrul cu care mai dărâmă un macac, mai sparge o cărămidă, mai sună la o sonerie?

- 83,5% din persoanele active sexual nu au intrat niciodată într-un bar de swingeri.

Mult-la-sută nu înţeleg bine conceptul de activ sexual. Sau na… nu la toţi le place Java.

- Un bărbat din patru a vrut cel puţin o dată să-şi facă sex oral.

De supărare că ceilalţi 3 nu-l băgau în seamă, ha?

- Persoanele care fac sex de 3 ori pe săptămână prezintă un risc mai scăzut de a suferi un accident vascular cerebral.

Presupun că alea de fac sex de 2 ori scapă de pneumonie, alea de şi-o trag o singură dată evită hemoroizii, alea de ajung la 4 meciuri deja scapă de mătreaţă şi tot aşa.

- Într-un film porno, o femeie a avut 620 de parteneri de sex.

Ce dreq să mai înţelegi dintr-o combinaţie între sex şi coadă la butelii?

- Un bărbat din doi crede că asistentele medicale sunt sexy.

70-80% din ăia credincioşi au fetişuri cu grase.

- Cel mai lung penis măsurat vreodată avea 48,3 cm.

Pfiu! Bine că avea, că deja mă simţeam complexat.

- Un bărbat din patru a făcut cel puţin o dată sex într-un parc.

Deci pănă acum avem un grup de 4 bărbaţi din care unul şi-ar fi supt-o de cel puţin o data, iar un bărbat a făcut sex în parc. Dacă-i acelaşi individ, e chiar pervers. Adică na… să ţi-o sugi în parc e ceva.

- Din patru căutări pe Internet, una are legătură cu pornografia.

Cum ar fi… trupe muzică româneşti, FRF, guvern, biserica , poliţia română etc. Astea la noi, că au şi ăia p-afară curvele lor.

- Un bărbat din trei ar fi de acord să facă sex prin telefon.

Hmmm… al patrulea a fost prins când şi-o sugea în parc, nu? L-au depistat miliţienii când vorbea la telefon.

- În Germania există 10 milioane de pagini de Internet care au legătură cu sexul.

În România toate blogurile au legatură cu sexul.

- 67% din germani au făcut sex în maşină.

Ceilalţi 33% au maşinile la noi.

- Cel mai lung clitoris măsurat vreodată avea 12 cm.

Bă!

- O femeie din patru visează să se culce cu şeful ei.

Toţi şefii te fut, indiferent dacă visezi la asta sau nu.

- În pensioanele de altădată aveau loc cele mai tari partide de sex.

Ceva de valoare mai contemporan nu se există?

- 47% din bărbaţi se masturbează săptămânal.

Restul nu recunosc.

- O partidă de sex încheiată cu orgasm arde 225 de calorii.

Adică vreo 110 tic-tac-uri?

- Momentul culminant la o femeie durează cel mult un minut.

Hai nu mai dramatizaţi, că preludiul nu e chiar aşa important.

- În clitoris se află peste 8.000 de terminaţii nervoase.

Aşa… şi?

- În momentul orgasmului, sperma e eliminată cu 44 km/h.

Şi… de squirt-uri nimic?

- Patru bărbaţi din 10 şi-au înşelat cel puţin o dată partenera.

Ăia patru!!! Bine… mai e şi chestia cu prima oară e mai greu, deci e aiurea să mai adaugi cel puţin o dată.

- O partidă perfectă de sex durează între 3 şi 13 minute.

Păi ce fac să-mi iasă şi mie de-o partidă d-asta? Îmi pun ceasul să sune, sau cum?

- Ring, ding, ding!
- Dă-te să termin, că o pun de o perfectă.

- Un bărbat din şase s-a filmat cel puţin o dată în timp ce făcea sex.

Strict pentru studiu!

- Când sunt excitate, testiculele se măresc până la 50%.

Nu e nevoie de valori exacte, că se simte oricum.

- 15% din persoanele înşelate ar fi dispuse să-şi ierte partenerul.

Restul nu se prind.

- Un spermatozoid se dezvoltă în două luni şi jumătate.

Cui îi pasă?

- Berlinezii fac sex de 120 de ori pe an.

Ştim, ştim, să diminueze riscul apariţiei unui accident vascular cerebral

- 6% din bărbaţi au trei sfârcuri.

Şi la ce-i ajută?

- Cele mai lungi prezervative au 21,5 cm.

Câtă apă intră-n ele?

- Tocurile înalte ar trebui să sporească plăcerea femeilor.

Dacă se masturbează cu ele… mi se pare chiar logic.

- O femeie din patru visează să facă sex cu doi bărbaţi.

Şşşş… să n-o trezim!

- Există 624 de nume pentru penis, de exemplu “cocoşel”.

Vaiiii! Ţe dlăguţ!

- Un bărbat din 10 nu consideră că îşi înşală partenera dacă face sex oral cu altcineva.

Păi da, că felaţia e un fel de bună ziua argumentat.

- 2,9 milioane de germani au avut o aventură la locul de muncă.

Păi ce, ei să nu crească-n funcţie?

-98% din bărbaţi se uită la filme porno.

Restul de 2% joacă-n ele.

- La cea mai mare orgie care a avut loc vreodată au participat 2.262 de cupluri.

Unde-s mulţi, puterea creşte.

- Pofta de sex atinge cote maxime între orele 8 şi 9 dimineaţa.

Partea interesantă e că e la concurenţă cu pofta de somn, dar na… trebuie împăcate şi capra şi patul, nu?

- Italienii sunt consideraţi cei buni amanţi din lume.

Propagandă!

- 92% din femei sărută cu ochii închişi.

Le-o fi scârbă.

- Prezenţa televizorului în dormitor înjumătăţeşte numărul partidelor de sex.

Să vezi cum e când nu merge telecomanda!

- 18 cm e lungimea penisului preferată de femei.

Yeah, right!

- Un cuplu din două face sex de trei ori pe săptămână.

Ho, că am înţeles ideea! Se-ntâmplă pentru că persoanele care fac sex de 3 ori pe săptămână prezintă un risc mai scăzut de a suferi un accident vascular cerebral.

Deci na… nu ştiu ce concluzii sunt de tras, dar e clar că oamenii e kinky, deci wathc out!

Another

show_ae190222871ce0(448, 46);

Massive Attack – Two Rocks And A Cup Of Water

Mai trecu şi vara asta, calendaristic vorbind. Fusei încă o dată-n Vamă. Fu ceva mai aerisit şi mai ieftin la cazare. În rest vreme faină, apă, nisip şi vânt. Avui parte de tensiune, feerie şi linişte, totul finalizăndu-se cu o Duminică leneşă culeasă-n fugă. Mi-am rupt ochelarii ăia verzi ( îi duc la reparat ), mi s-a stricat aparatul foto că tot mi-a intrat o tonă de nisip în el şi tot aşa, alte lucruri d-astea ce ţin de latura materială a existenţei, elemente ce n-au prea contat având în vedere valoarea spiritual-revelatoare a acestui week-end. Dap, am prins şi eu din zbor câteva idei evidente, dar intangibile anterior, sau na… nebăgate prea mult în seamă. Ce vrei! Diagrama evoluţiei diferă de la unul la altul.

Am cetit azi că tricolorii au luat bătaie. Iniţial am văzur în mail doar un titlu de newsletter, ceva cu “umilinţă”, dar nu mi-am dat seama de valoarea cuvintelor decât în momentul în care-am aflat că scorul final a fost de 3-0, adică mai bine pierdeau la masa verde, că ar fi ieşit mai puţin şifonaţi.

Am auzit ceva şi de un conflict între jucătorii naţionalei şi ziarişti. Hai că-s din ce în ce mai haioase conflictele astea, dar na… e un fel de puzzle realizat din cioburi rânjinde de oală spartă. Păi na… jurnaliştii sunt lipsiţi total de profesionalism, adică nu prea dau ei a domni/doamne, ci a pizde de uşa cortului, scuza-mi-aş exprimarea şi parcă nu. Buzărin observă în acest 3-0 decât o oportunitate pentru a se coborî la acelaşi nivel cu cel al jucătorilor ce-au avut inteligenţa să-şi afişeze sincer respectul ce-l poartă pentru ceilalţi, indiferent că aceştia sunt fani, ziarişti sau ce-or mai fi.

Deci revenind, pe de-o parte sunt jurnaliştii de o calitate din ce în ce mai joasă, că deh, nepotismul şi şpaga ( felaţia, după caz ) e bună şi la ei. Pe de cealaltă parte sunt jucătorii de fotbal, nişte indivizi prost crescuţi ( nu toţi, dar destui ) ce se poartă ca nişte vite cu crampoane atât pe teren cât şi în afara acestuia, cu pretenţii de mari zeităţi şi cu din ce în ce mai puţină logică la mansardă. Ah da, şi nici mare brânză nu prea reuşesc ei să facă sau na… nu fac atât de mare brânză încăt să-şi permită anumite… gesturi, ca să zic aşa. Dar bine, peştele de la cap se împute, că dacă un Ganea bagă mâna-n gât şi mai e lăsat să joace, atunci ce să te-aştepţi de la/pentru restul?

Şi ar mai fi suporterii. Adică să fi avut un fiu şi să fi vrut să-l duc la un meci, ar fi trebuit să port cu el ditamai discuţia legată de muie, morţi, mame, Cristoşi, pizdă, pulă şi alte dulcegării, că deh, galerie ca a mea nu mai are nimenea, iar pe stadion mergi să defulezi, nu să sprijini.

Ia gata cu folbalul ( autohton ), că-i luni şi nu-i bine să-ntristăm săptămâna de la început. Revenind, e luni după un concediu de la care-am primit mai mult decât m-aş fi aşteptat. Bine, nu toate bune, dar mai toate utile. Mă doare capu’, nu mai am chef să scriu, deci la recitire!